少来客套，多给真心 ── 有温度的人际关系
「……」凯，四岁。在捷运里，面对跟他滔滔不绝的友善老人的反应。
当我们跟小小孩说话，他却害怕地躲到爸妈身后，这情形大家都很能理解。不过，随着孩子长大，那层遮蔽物渐渐不再需要，我们开始期待跟孩子说话时能得到些许回应。只是，孩子不见得会如我们所愿地配合演出就是了。
比方说，小孩虽然可以自己叽哩呱啦一整天，但有时也会突然不说话就是不说话。如果这时刚好有人善意地要逗小家伙开心，平常很可爱的孩子却说什么也不领情……身为父母的我们，在旁抱歉得要命，因为人家在问话，孩子却用呆滞的眼神盯着地板回答。还有，如果老师告诉我们，孩子上课时应该多多举手发言……父母听了，也会想火力全开去督促孩子改进。
面对日常生活的种种状况，其实，孩子常被迫进入一种很没安全感的窘境。面对一个从没见过的人，有时他们就是会搜遍脑中的沟通与社交指南，还是找不到可以应对的方式。所以，孩子就干脆不说话──看在大人眼里，不免恼怒、抓狂起来。
不过想想，那令孩子们烦躁的程度，差不多就像我们参加聚会时，某个不认识的人拚命跟我们说话，目的只是要显出他很行那样。或像友人十万火急要找我们聊聊，但说出来的内容却只是对一些不重要事情的谩骂，一点也没想听我们劝些什么。喔，有句成语怎么说来着，沉默是金？
无声胜有声──学习静默
我们大人，或多或少也会遇到一些无声的时刻。某些时候，我们好像喋喋不休说个不停，跟孩子们一样，但其实，我们并不是真想传达什么讯息给别人，而是觉得不说话好像很没礼貌，或是，大家不说点什么很尴尬。然而，那个静默时分，其实是可以很美好的。尤其是与相互信赖的好友或亲密爱人并肩而坐时，我们会***享那份宁静，也不愿多说话辜负这珍贵的时光。一些没营养的八卦，会把难得的相聚切得支离破碎──虽然说了很多，却没时间好好深思我们究竟想说些什么。
有时，我们铺陈了一连串冗长的话语，却似乎只是想告诉别人：「嘿，我还在这里！」（根本不是真的想告诉人家什么）但可别低估了话语的力量。每天说出来的话，形成我们的思考与行为，也影响了我们的感觉与记忆；并且，话语也会在我们脑中与潜意识里铭刻当下的感受与印象。广告、媒体与政治领域的行销专家，早就深谙此道。不是在卖我们「烤得酥脆的鸡腿佐老奶奶配方调制的新鲜现采马铃薯沙拉」，就是努力帮我们洗脑说「这是一场对抗恐怖主义的战争」，而且两种说词都保证能让人看进心坎里，并立即有感。
因此，在我们开口滔滔不绝、胡言乱语前，尤其，无论出于礼貌或客套，在我们迫于无奈、甚至得开始说谎之前，还是仔细想想我们到底在说些什么才好。
掏出真心，说真话人与人之间，时常会互相祝福「有个美好的一天」或「顺心如意！」写个电子邮件，我们也都尽量以「最高规格礼节」来做结尾，这一切，都是成人进行友善沟通的基本常识。只是，有多少时候我们出于真心真意？空泛客套话与冷血谎言间的界线其实是很模糊的。
家庭聚会时：
「喔，我很乐意为大家做这些事情。」
「你们大家都好吗？」
「希望很快能再见面！」
当我们想拖延某个不想参加的聚会时：
「我最近忙得要命，火烧眉毛了。」
「我感冒好久都还没好。」
「我们家保母有事不能来。」
带小孩去看儿科医生时：
「看电视？喔，我们顶多偶尔给小孩看看《小沙人》（注：Sandm?nnchen，一部德国卡通节目）而已。」
「我们帮小朋友刷牙当然有刷满三分钟。」
「下一次儿童健康检查，我们一定会准时约定看诊时间。」
上述这些句子，大家想必都说过吧。当然，闲话家常讲求的是气氛好。虽然不是每个成年人都擅长此道，但至少我们还知道，应对之间得尽量保持友好。而个中老手更不用说，一定是话多到说不完，但其实根本什么也没说。不像小孩，不想说时就真的不说。
想想，小孩真是太棒了！如果自己明知不是事实，别人多说一句「你看起很好！」会有帮助吗？我宁可听到人家诚实地告诉我「哎哟，你怎么看起来这么糟？」如此，至少还知道，别人看到的是真实的我。至于，我要不要跟人叙述我满脸皱纹与黑眼圈是怎么来的，或我是不是要顺势配合演出，则完全出于自己的判断。
其实，一句「是的，我目前真的不太好，不过我现在不想谈」，就可以结束这个话题了；或者，也可以选择趁机说出内心话。不过，我们通常很难对自己与眼前的人说出所有实情。我们总希望一切妥妥当当，绝不得罪人，也不弄得大家不舒服。所以，「好高兴能见到你！」在这时就会说出口。还会顺便说「我们一定要再找时间碰面！」或是「我再打电话给你！」如果我说，这些对话有百分之七十没后续发展，恐怕还是太客气了。那么，我们每天到底吞了多少实话或谎话？究竟为了什么？
说穿了，一方面是，我们想与他人相处融洽；再者，小小的谎言可以帮忙应急，让我们巧妙和善地避开某些话题，避免跟人陷入不愉快的讨论中。因此，这种应急式的谎言，就被无限延伸使用了。
我们希望自己每天都展现友善、愿意与人合作且有能力的样子，所以，用点小技巧力求完善也无可厚非。而大家最爱的工具就是电话；经由电话，那种面对面交谈时会从表情、姿势泄露的真心话，都可用小谎言轻轻带过。
手机本身更是一种最棒的不在场证明。在我们开始进行交谈前，手机萤幕已经显示了来者何人，并给了我们选择接或不接电话的机会。即使我们连续多次不接此人的电话，也有许多借口可用，并让对方感觉好些。例如，我们很想接电话啊，可是：我整天都在开会／我今天把电话忘在家里没带／我没听到电话铃响，因为我开静音了?
走出虚拟，真实交流有些人，更是连电话都懒得讲，他们喜欢传简讯。想想，三言两语或送个贴图就解决要说的话，多方便啊，而这也确实改变了很多人的沟通行为。简讯的盛行，将我们人性的温暖与真实心情，引向一种用象形文字主导的简化世界。可能现在你也写「N&」（Na und，那又怎样）或「%-)」（Bl?dsinn，胡说八道），说不定还有「fg」（falsch gedacht，猜错了），「BDPEW」（Bei dir piept’s wohl，有事吗？脑袋有问题喔）或是「===~~」（我去抽个菸）以及「Ptmm」（Please, tell me more，拜托，再多说一点）？好啦好啦，请继续使用。
科技日新月异发展，使人们很容易维持连系。人与人之间的连结与沟通，经常以虚拟的型式进行，例如经由Skype、Line、脸书或其他社交网路，这对于分散各方的家庭来说，真是一种莫大的福只──大家现在可以在星期天下午透过视讯齐聚一堂，许多阿公阿嬷也能同步见到远方孙儿的成长；朋友间的情谊，也同样有机会跨越世界洲际界线继续长存。
不过，社交网路的盛行，对于下了线后的街坊情谊来说，可就是诅咒多于祝福了。想想，如果该说的话都在线上说完了（大部分还附上照片与影片），大家碰了面还要说些什么？午休时间与下班后的时光，人们宁愿拿来逛脸书，也懒得约会相聚，因为大家都相信，自己对朋友的动态早已了若指掌──有时，传送出来的讯息甚至比我们想知道的还多呢。而在「真实生活」里，大家或许已经许久没见面，根本不知对方到底过得好不好。
另一方面，真实世界里原本紧密牢固的社交网络，如今也逐渐解体。这个社会愈来愈个人化，副作用是：可靠与持久性的价值正流失中。这从我们自己与人沟通的方式就可看到。
是的，我们可以很容易连络上对方，彼此之间还算友善，但实际却是不愿受什么约束，甚至是有点愚昧的。于是，我们拟定一些自知根本不想执行的计画；随口奉承称赞，但完全不是发自真心；或是，装作好喜欢某事物，其实一点也不爱；显露出很感兴趣的模样，但从来没仔细聆听……我们努力在表面功夫上作文章，只因我们害怕真要负起什么责任。
与人沟通时，无论好坏，我们尽量减少情绪的流露；但这种起初给人简单、轻松、无负担的感觉，久而久之却会让我们不快乐，因为少了真诚的交流和真实的连结。由此可见，富含情感的沟通，对人与人之间的长久关系是极其重要的。让我们重新去觉察，去知晓我们的所感与所需是什么。
我们可以从孩子身上学到很多。他们一旦喜欢某个人，就会敞开心去接近；若非如此，他们就会沉默得像条鱼，而且有时他们看起来真的就像条鱼。身为大人的我们，可能会觉得很不好意思，但这样做其实是诚实又健康的──对别人和自己来说都是。
温暖真切的表达孩子总是那么理所当然地，自己决定要与谁交谈，甚至什么时候、什么地点、要花多少时间……都有自己的主张。身为妈妈的我，很少去肯定孩子这种做决定的自由，甚至，还觉得自己很对，压根儿没想要去了解他们这么做的原因，只希望他们按照我的期望去做就好了。
心理学家马歇尔?卢森堡（Marshall B. Rosenberg）探究一种非暴力沟通的说话方式，希望经由学习，让我们以更有爱心的态度与他人沟通。这套方法有助于对自我及他人感知的觉察；当那种态度化为基本行事风格后，将在人我关系里产生举足轻重的影响。
或许大家觉得自己说话的方式一点也不暴力。但请留意一下说话时的用词，很多说法会让自己或他人受伤、受辱，甚至觉得羞愧。例如，「我受够你了！」「啊，我真蠢！」「不要像笨蛋一样！」或「这连瞎子都看得到！」这些句子我们都听过，也可能轻看了这些话语在我们及他人心里产生的效应──那些话语中的价值评估与判断，显然已经产生了一些分歧。
当我们说话的方式与态度已经拉开人我的距离，那么，该如何与人真心相待呢？不妨学着找出自己的需求，以不伤害他人的方式清楚表达，是极为重要的课题。
本文摘自大好书屋/ 汀娜?舒兹《找回单纯快乐的自己：向孩子学幸福》
《找回单纯快乐的自己：向孩子学幸福》作者：汀娜?舒兹
出版社：大好书屋