我来自人海，终又归于人海

我是一个普通人，扔进人堆里，会看不见。

我们都是一个普通人，都挺善良，怕寂寞，可能有时候会耍些小聪明。

可是我们总意识不到自己只是一个普通人。

总希望别人对自己好一点，可是偶尔又懒得付出；不愿受星星点点的委屈，宁愿忍住孤独，故作冷淡。

好像工作以后就不太爱说话了，越发喜欢把事情放在心里。

想着事情总会熬过去的。但所有偏执的鲁莽都成了旧时光的伤疤，蜿蜒而丑陋地打在我的脸上。

今年发生一些事，盘旋的记忆依旧灼热，但好在都已过去。

有人问我，最近一次很开心是什么时候了

他说他读研一年半了，仔细想，也没有觉得很开心的事。

我说我记得，最近就很开心。

因为我做了选择，是跳出原来圈子的改变，不论未来好坏，都尝试做了。

“做了的事成不成，都不会后悔，没做的事对不对，都会遗憾。反正人生有这么多后悔事了，也不差这几件。”

现在想想，前期苦苦挣扎的那个阶段，是煎熬和迷茫。摇摆不定的内心和压力，大力撕扯着我对未来的期盼。

我找了自身的原因。

我自视软弱，我尝试排解，我努力克服，都没能让我重新燃起当初的热情。

所以我狼狈逃离。

这个世界好不好，对我来说好像不重要。我知道什么事情都可能变，或者说再热烈的人情与世事，都只是阶段性的感动而已，时间由不得你去深究回味。

但在我慌乱不已，暴露软弱的那个阶段，有好多人，教会我，开导我，帮助我。

现在想起来，人生大概就是这样吧。虽会遇到一些艰难的选择，但是身边的人都会教你，帮助你。

正面和负面的话，都详细分析让你听。

即使未来不同路，也希望你走的更远。

很荣幸，很开心，很感恩遇见。即使只是陪伴一段时间而已。

我常感慨，自己还没有学会好好告别，却已处在匆匆离别的时代。

从小到大的路途，结伴而行的人会换了又换，真正留在身边的人仅有几个而已。

但如果能保重，便也能知足。是愿我们在彼此看不见的岁月里都能熠熠生辉。

那些开心明朗的日子，或如金子般闪耀。散落天涯也好，深埋心底也好。都是记忆里不可磨灭的成长碎片。

2020年，是一个很特殊的年份。疫情期间多人离世，疾病面前，人是这样脆弱不堪。

人的一生要经历太多的生离死别。我以为自己足够强大和理智，是冷静而漠然的。

但是突然其来的离别还是将我伤的措手不及。

其实在家的日子并不多，回家就是惯例买一些家人爱吃的东西，日常也只是打几个电话闲聊而已，虽然平凡但却真切。

可是有时候，时间残忍让人疼。

许多事情不知不觉中都在发生改变。

记忆里，我爷爷喜欢写字，所以我回家总会带几本漂亮的笔记本。

小时候觉得他好像什么都知道，南方北方的习俗、各种节日的祭祀、甚至村头村尾的八卦琐事。

长大虽然很多话题不再聊，偶尔谈起也感觉爷爷经验丰富，是活出来的坦然自若。

但不知道什么时候，他就突然变得好瘦。

是某个瞬间转头看到，风吹起他的衣裳，能鼓起的很大一个球。

作息饮食很健康，脾气也一如既然地不好，可是就是慢慢开始变瘦了。

后来，是慢慢听不清我说话，慢慢开始不讲理，慢慢记不得说过什么，慢慢开始吃不了很多东西。

陪着他最后的日子，时常哽咽。想陪他多说话的，可是一出声就是哭腔。

怕他听见，怕他害怕，只能是一贯拉着他的手。

我知道生死离别是人之常情，世间常理不可违背。

但世界那么大，爱我的人很少。失去的那一刻是锥心的痛。

我知道人会老去，只是遗憾，我没能更好，没能最后让你看看更圆满的我。

今年的我好像没有很爱听的歌，没有很爱看的电影，没有很喜欢的日子，所有的喜欢都好像短暂而疲惫。

我想不起来，今年有哪些值得欢喜而珍藏的日子。

我曾多次尝试着给自己打标签。

我幼稚，还自以为是；我任性，还不太自律；我勇敢，我放肆，我粗心大意，我也软弱，坚强，固执己见。

我见识了职场的不容易，也看到了相比别人自己的缺点在哪里。

不说世界大雨滂沱，万物苟且而活，仅是不嫌前路颠簸，人生本意曲折。

后来我有下意识去转变心态，想要更好，更优秀一些。

不浪费孤独，不辜负走过的路。

我明白，一切过不去的坎最终都会过去，一切好不了的伤口都会好起来。

我在努力治愈我自己。

“时常我们总喜欢拿顺其自然来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，其实真正的顺其自然，是竭尽所能后的不强求，而非两手一摊的不作为。”

活着总不能每天只看太阳东升西落吧。既然活着，当然要全力以赴地快乐。

前路漫漫，好像好难。

那就把所有的夜归还给星河，把所有春光归还给疏疏篱落，把所有的慵慵沉迷、妄自菲薄，归还给过去的我。

人总会在蹉跎岁月里慢慢长大，进步一点点，也比原地徘徊更能给自己交代。

明日之后，等一个朗润风清的好天气。打点行囊，去遇见一路好春光。

心里的丝丝柔软，悉数珍藏。

虽然我来自人海，终又归于人海。但胸中有丘壑，立马振山河。

时光恰慢，脚步放缓。

2021年，踏歌而行。