姑姑.外面打雷又下雨，我可以睡这里吗

1.公交车：变态啊你，要么，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！2.展博：我说是藏宝图你给我地图，这还是张世界地图！3.展博：人们都亲切地用八个字来形容她，静若处子，动若“疯”兔。4.一菲：大家抓紧时间，道具部门，餐饮部门，制景部门，安保部门，还有那个…不知道什么部门的，十分之后到总部开会，over！5.宛瑜：，我们离中心还远吗公交车：刚才不远，现在挺远的。6.小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢的两个套中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯7.子乔：他们就说活泼，活泼美嘉：去干活，泼妇。8.一菲：楼下告示，全球的猪肉都涨价了，你是不是要我到火星去猪肉啊9.一菲：人家的股票都跟打了鸡血似的，就我的这支跟抽了鸦丯片似的。10.子乔：我是中韩混血，拥有三个硕士学历，精通多国语言，形象出众气质不凡，您就放一百个心，质量绝对没有问题，我经验丰富，并且非常专业。好，我马上过来11.子乔：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样美嘉：好！那你先跟我说好，谁是五？12.子乔：目的只有一个字，忽悠他，搞晕他，吓唬他！13.一菲：就算她是非洲食人族酋长的女儿，你也照样可以搞定。14.子乔：哦，我这个是内线转外线再转内线，在我们中国，打之前要先加拨。关谷：哦，这个要记下来，学到老活到老。15.美嘉：请问您真的有预定吗，报报报上名来。关谷：我中文不是很好，请不要说成语。16.子乔：我们这里反恐意识很强的。1.关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的展博：为什么关谷：每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国很行、中国农业很行、中国工商很行，我知道你们现在很多方面都很行！但也不用写的到处都是吧！2.关谷：今天老师要我们找一个成语造句，形容一个人很开心的样子。美嘉：那你说了什么呢？关谷：含笑九泉。3.小贤：男人每个月都有那么几天，很正常。4.一菲：事实上，我妈是展博的后妈，他爸是我的后爸，所以从小我虽然管他的姑姑也叫姑姑，但是展博的姑姑只是他自己的姑姑，并不是我真实的姑姑，我爸是独生子，所以我并没有姑姑，明白？小贤：一目了然。5.一菲：白天不醒，晚上不睡，了顶小红帽，还整天念念有词。6.一菲：你难道分辨不清哪些是真实的，哪些是虚构的。展博：我当然知道了，我又不是小孩子，像蜘蛛侠，蝙蝠侠那些都是虚构的，不过圣诞老人是真的，他给我送过礼物。7.展博：我最喜欢的姑姑一下子从纳尼亚搬到了精神病院，我小时候还给她写过信，等着她带我一起去呢。8.小贤：纳尼亚疗养院，一针包治效果好，不烦不躁睡得早，八折花钱少。，全国推广期，破盘价只要，立即入了，您还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把，纳尼亚疗养院，效果好！（曾小贤摆出一根金手指）9.小孩子：南极下了冻雨，很多北极熊都被淋湿后冻死了。关谷：哦，南极下了冻雨，为什么北极熊冻死了。10.关谷：我确实是从奥特曼的故乡来的11.美嘉：拜托，一千块可以两卡车大蒜回来。12.一菲：你想一想，小时候姑姑每次来做客，爸爸都会兴高采烈地宣布，你们最喜欢的姑姑来做客了，快到楼下迎接她吧。可是后来姑姑每次来，爸爸都会说，姑姑要来啦，快把菜刀之类能伤人的东起来吧。一直到最后，姑姑每次来，爸爸都会说，姑姑要来啦，大家快逃命吧。13.一菲：只是那个时候这个傻冒节目还不叫这个傻冒名字，而且主持人是另外一个傻冒，好男人就是我，我就是张小斌。1.宛瑜：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小子。展博：哇，好震撼的理想。宛瑜：可能是我的子跟别人的不太一样吧。我理想中的子啊屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的。我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉……2.关谷：经过我的研究，不同牌子的方便面捏碎的声音是不一样的，出前一丁的声音的是咔啦啦啦，统一方便面捏碎的声音是，哗啦啦啦，最厉害的一个，是叫康的方便面，捏碎的声音是，稀里哗啦的！3.Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！4.小贤：你可能不认识我，我自我介绍一下，我叫曾小贤，我同事的表叔和你同学的大表舅的姐夫的妹夫的是邻居的亲家。5.关谷：请问柬埔寨为什么叫柬埔寨。美嘉：一定是他们债主平时很节省，生活过的简朴了，所以就叫柬埔寨喽。6.美嘉：那你去百度google一下不就可以了嘛。7.美嘉：欧洲双人行，我已经看到夏威夷在向我们招手了！关谷：夏威夷在太平洋吧。8.小贤：这不是嘲笑，不是嘲笑，这只是一种莫名的激动，对，就是激动，哈哈，好吧，我看出来了，这就是嘲笑。9.Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你该换台显示器！10.小贤：你去钓鱼了？我怎么觉得鱼钓了你啊。子乔：我带齐了所有的东西，鱼竿鱼钩鱼饵，我就是忘了带鱼桶了。11.小贤：发挥你还是先把你身上的味道挥发一下吧！12.一菲：宛瑜，平面模特的工作面试得顺利吗宛瑜：特别顺利，我现在正式成为了一名百科全书员。13.Lisa：把主持人的名字和栏目在一起，比如……小贤：比如小贤倾听，小贤有约，小贤有话说，小贤看世界！14.小贤：他幻想自己是收电费的，上星期下雨，打雷闪电的，他硬是要把闪电的电费也算在我的头上，从明天开始我就不再用电了，因为我已经加入了（免电）国籍！15.小贤：Lisa你刷牙，啊，不是，你喝茶，没事的。16.展博：宛瑜出一套百科全书，就能赚三百块的佣金一菲：这就是她的第一份工作，这样我们就可以让她请我们吃饭呀展博：或者我们向她一套，这样她就能请我们吃饭了！一菲：这倒是个挺不错的建议。我还是一边上厕所，一边仔细算算这笔账17.Lisa：有车的多多少少会听一些吧。你的节目就不一定了，半夜三更的节目，鬼才会听呢！1.美嘉：上星期我刚了两斤脆梅，拆开一看，脆梅变成了话梅，跟我要的完全不一样，店主还振振有词地说，哦，大概是因为时间长干了吧，切，无良奸商！一菲：网上不靠谱的事多了，你想啊，鸟大了什么林子都有。2.一菲：一傻男人嘚啵嘚啵跟你聊半个月，最后才二两瓜子。美嘉：我以前也是经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要。一菲：你什么用户名啊美嘉：工作账，谢绝闲聊，若要强聊，每字五毛，标点符，半价收费，千字以上，八折，视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票，诚征代理。一菲：还有人骚扰你吗美嘉：那还用说，再也没人理过我。3.展博：你除了“哦”能不能说点什么宛瑜：嗯！4.展博：今天是我们入住爱情三个月的忌日！不，纪念日！5.一菲：别提了，差评率98%，刚刚当选了年度金酸梅店铺奖，你说生意怎么样展博：很好了，已经比上个月下降了两个点了！6.展博：这是人类工业设计史上的奇葩。7.子乔：没有，不是，你听错了。是，是，是电视机的声音。你知道，现在总喜欢翻来覆去地说话嘛。羊羊羊，猪猪猪，来了来了来了，悲哀啊，一点技术含量都没有。我估计，待会还得重播。美嘉：来了来了来了！子乔：我说的吧。8.小贤：人生在世，不能光是为了钱，不是还有卡吗！9.一菲：我用百度Google一下给你看10.一菲：宛瑜要是知道你送给她这宝贝只值二百五，她肯定以为你也是个二百五！11.美嘉：我在试网上刚的裙子，没想到他们偷工减料一菲：都剪成肚兜了！美嘉：我正要投诉他们呢12.小贤：这年头真是世风日下，居然有人在，梁朝伟出道前用过的七成新马桶圈！宛瑜：就是呀，万一回来不是梁朝伟用过的，那家不就亏大了吗小贤：你可以要求做DNA检测啊，说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢！13.小贤：人不能在一棵树上吊死，要在附近的几棵树上多死几次试试！14.展博：帅兄，你这个擎天柱除了高度和长度，其他的尺寸有没有，铁皮厚度，轮胎宽度，保险杠底沿高度，挡风玻璃的偏振周期是多少15.展博：你可以蒙面，或者我蒙面。16.小贤：我看到有人，自己被暴打一顿，也只要两千五。看来我也应该把我那些被狗咬过的dvd，还有我出道前用过的马桶圈都掉，一定能赚大钱！1.一菲：曾老师，什么事不开心呀，说出来让我们大家开心一下嘛2.一菲：亲爱的朋友，您想一睡不醒吗，建议您收听曾小贤的节目，或连吃十六片夜夜香安眠药，夜夜香安眠药。3.小贤：我的助理啊，她把字写在了光盘的反面！一菲：那之前那些呢？小贤：前面是铺垫啊。展博：我现在才知道指环王为什么要拍上中下三部了。4.小贤：她那个超级有钱的老爹，要是知道她在为我打工，一怒之下把我们电台下来，改造成博物馆，我做馆长啊？一菲：你们台长做馆长，你最多做标本。5.宛瑜：乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看在我的面子上算了吧。6.闪姐：我们要找的只有三种人，男演员，女演员，还有…子乔：不会是闪姐：还有比较蠢的男演员7.子乔：我是一名天生的演员，我从小看到漂亮美眉，眼就圆8.子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？闪姐：当然不是！我要签了他关你屁事！9.子乔：对不起，我身不艺！不对，我艺不身。10.闪姐：知道为什么高仓健四十五岁才红吗，因为他年的时候也跟我说，……我要把合同拿回去看看11.一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多12.展博：我演一个龙套角色，他们真的要我演龙，而且是套在一个龙的衣服道具里，所以就叫龙套喽13.子乔：是王子总会骑上白马，是金子总会闪出光芒一菲：骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…展博：这两句太老套了，网上有新的。会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…一菲：我也有新的！有刺青的不一定是流氓，也可能是岳飞！美嘉：我还有我还有！能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁！14.闪姐：不过不要紧，他们会帮你安排一个配角，有一个背对画面一刀捅死的镜头，傻瓜……你被捅了之后可以转过来嘛，没有人会为了这个再来一条的，多浪费胶片啊15.闪姐:钱不够，演员未定，剧本暂无。16.子乔：该死的恶作剧，每当我在等很重要的传真的时候，总有个打过来，然后发出一连串的怪叫17.小贤：上次有个听众打来投诉我们的节目为什么没有图像，她居然转给我了！18.小贤：其实一百个人就有一百种意见，你不能让所有的人都满意，因为不是所有人都是人19.宛瑜：他说他叫台长。小贤：哈哈哈，这年头居然有人姓台。台长？！20.关谷：我已经物色好方向了，王家卫！我看了很多，他们说，自从《集结》之后，他一直没有找到合适的剧本，我相信我的爱情三脚猫一定会让他眼前一亮，然后创造出继《无极》和《十面埋伏》之后又一次票奇迹！子乔：哇塞，看来你还做了不少功课呀，可你说的这些都不是王家卫拍的。关谷：是吗，《无极》不是爱情片吗？子乔：哈！一看你就不懂电影！……《无极》是恐怖片！关谷：学到老活到老。21.宛瑜：我是一个比卡巴斯基更称职的防火墙！22.听众：我长话短说,不过说来话长了，我爱上了我的同事阿志，可是我没有告诉他，我告诉了我另一个同事阿豪，阿豪答应我不告诉别人，可是我的同事阿德告诉我阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，我怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰会去告诉阿志，这样我就会很尴尬，幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱，所以我就去找阿德帮我解决这个问题，阿德跟我说阿兰和他已经分手了，他现在跟阿林好上了让我去找阿林，可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么，现在我晕了我到底应该相信谁呀？小贤：阿欧听众：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事，阿欧是阿林的弟弟，可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友，这样关系就更乱了，你说我到底应该跟谁说呢，是阿林阿志阿兰阿德阿豪还是阿小贤：阿嚏听众：阿T，你怎么知道我们里还有个同事叫阿T？他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系，不过阿T和阿豪关系不错。23.闪姐：你的女主角穿衣服呀关谷：，我的主角都是猫24.闪姐：喂，王家卫啊。吃了吗？没吃呢，没事回去多吃点儿。我跟你说啊，我有个朋友是画漫画的，你帮我把他的漫画改编成电影吧，对，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。说不定这次你们奥斯卡小金子就有着落了！25.闪姐：吕子乔！你脑子是不是坏掉了！王家卫？敌敌畏我倒是有一瓶你要不要啊！26.小贤：就像上次打来的那个，出场人物就有十几个，而且名字都差不多，这就属于严重的。因为她说的话，只有外星人才能听得懂！1.宛瑜：这样吧，下次下次我一定去！展博：下次？那你要等很久了，下次要到年才会发射飞机的！2.广播主持人：我们为什么不把宝贵的时间留给那些还有些机会的情侣们呢，接下来，是小罗想对他的女友丽丽点一首，他很抱歉，昨天把你妈妈从5楼阳台上推了下去，希望你能原谅他，请欣赏孙楠的《你快回来》3.小贤：对了，过两天有场F4复出的演唱会！要不请美嘉去看看？子乔：还复出呢，就算是张国荣复活演唱会她也不会赏脸，美嘉的脾气我知道，比牛还倔，简直是……犀牛！4.展博：可我心眼儿什么时候丢的呢，我怎么不知道？一菲：你从小就不擅长社交，这属于天生缺憾，怪你爸妈不能怪你，不过你出来乱晃就是你的不对了！5.一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个，个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省得标本了！6.一菲：那是因为你是你们协会一个唯一说话不会流鼻涕，走路不会撞树的男生。慢着……你会吗？老弟啊，这里是爱情，不是书呆子夏令营，你不可以这样追女生的，因为这里有很多很多的……正常人……7.子乔：男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死？三条腿的蛤丯蟆找不着，两条腿的女人多的是！8.子乔：孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。9.宛瑜：她要是也去相亲，就彻底覆水难收了！关谷：什么水，什么收，税收？去单身俱乐部还要税收吗？10.关谷：我听过一首新疆曲，叫做，掀起你的头盖骨！11.一菲：你疯了吧你，出家？！滚滚红尘你都看破了啊展博：看破了！破得不能再破了！12.一菲：我告诉你啊，你已经不抽烟不喝酒了，你再把这色戒了，那你不成第二性征都没有了，到时候怎么跟爸妈交代啊！13.演员：失恋很正常啊，我也经常离婚的，有什么大不了的！14.子乔：你知道什么叫做二档起步吗？我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的！15.兄：之后我就到了塔什库尔干的一个小镇，你们简直不敢相信，那里有家新疆自助餐，自助餐非常丰盛，有羊肉串，炖羊肉，羊蝎子，烤全羊，蒸羊羔，羊肉泡馍，椒盐羊排，羊肉大骨汤，羊肉大拼盘，可是遗憾的是，我对羊肉类食品过敏。16.兄：严格来说，我还对以下食品过敏，还有很多，辣子肉拌面，蘑菇肉拌面，碎肉拌面，炮仗面，还有干拌面，还有囊包肉拌面17.子乔：其实我是一名导演，论辈分的话，我应该算中国的八袋长老！不对，是中国第八代导演。18.子乔：电影频道？当然认识啦！前两天我刚和他们电影频道的道长在一起吃饭呢。19.子乔：目前钱不够，演员未定，剧本暂无。20.美嘉：我好久都没有听人把牛皮吹的那么清新脱俗了！21.美嘉：你当我是什么啊，想甩就甩，想好就好。你不是让我滚吗？我滚了。你现在又让我回来，对不起，我滚远了……22.展博：我请人吃饭还要倒贴八百块钱？！而且即使这样，那个人还要爽约！1.听众：在会闭幕式最后的伦敦8分钟，贝克汉姆板着脸向观众开出一个大脚球，你知道这有什么意义吗？小贤：他是想说，你们会都已经开的那么牛了，那我们伦敦还开个球啊？！2.子乔：我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，sa lang hai这句话是入门必学的。3.子乔：全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗？你应该带她做一些特别的事情，让她感动。展博：汉堡和奶茶已经是最好的早餐了，你还要我怎么办，给她准备鱼翅汉堡？子乔：我老感觉，你往这儿一坐，千山鸟飞绝，万径人踪灭。看来不是换早餐的问题，是应该把你脑袋一起换掉！4.子乔：展博，我认识一个不错的脑科，虽然是个兽医，不过价钱便宜，回头介绍给你5.关谷：美嘉，我是要刮胡子，不是割脖子……6.展博：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？一菲：我发现我错了，早起的虫子被鸟吃。7.一菲：东方神起？是不是和CCT的差不多啊？说不定还能看到白岩松什么的。什么？韩国的？就是说看不到白岩松了。那我就更不要去了。8.宛瑜：菲菲，需要我帮你做点什么吗？我会铺床一菲：可是我早就铺好了，不过你可以把它弄乱，然后再重新铺一下9.美嘉：这把刀，不但是剃刀，而且不是普通的剃刀！全自动贴合面部轮廓，贴面体恤，例无虚发，锋利无比，江湖人称……小李……发刀10.关谷：你要是不小心把我耳朵割下来怎么办？美嘉：我会向你道歉的呀关谷：恐怕那个时候我已经听不见了，啊啊啊啊啊！11.宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务12.展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过……你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼^松鼠、发财树，不出三天……全都死了，展博你真幸运！13.关谷：在她（美嘉）的字典里，除了帅和可爱，还有别的词汇吗？14.关谷：她现在就这么兴奋，我怕她到时候神经失常……15.宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！16.展博：它两个月大就吃牛肉，我两个月大的时候还在喝三氯奶粉呢！17.子乔：为什么我的是萝卜菜，关谷的是牛肉？美嘉：这是关谷的家乡菜，你吃你的家乡菜，谁让你说你是韩国人的。18.展博：清晨的第一缕阳光，就是麦当劳的麦香猪柳蛋汉堡，加上一杯喷香浓郁的奶茶，再加上一个健康的蜜桃派19.一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！ 1.一菲：他那（车）不是灰的，是白的，只是N年没洗了！2.小贤：我一个朋友知道我明天要去上电视了，非让我开他的车，说是要去沾沾腥气。电视明星的星……3.宛瑜：可是如果你拉起来的话，刚才那个小朋友就不会在驾驶座里尿尿了。4.关谷：不要叫我关谷君，请叫我中环十三郎。我刚刚打车回来，那个司机居然带我在中环上饶了十三圈。5.关谷：我说我路不熟，问他怎么办？……他说没关系，地球是圆的，于是就开始饶了6.子乔：曾老师已经把MSN 还有爱情在线交友的网名，全都换成了，我要上电视了关谷：他还发了，我一个人，就收到了三条……子乔：你要上什么节目？夜来女人香？7.展博：教导我，道可道，非常道，万事留一线子乔：展博，你在武当山学的开车吧？！8.驾校开除，自学成才，新手出驾，擅长急刹9.子乔：我的人生没有彩排,每一天都是现场直播10.一菲：那你还在这条道上开，一张罚单二百，你想被拍成连环画啊！11.一菲：当xx和探头都不在的时候，总得有人伸张正义吧！小贤：骂人也算伸张正义？一菲：要不怎么说君子动口不动手呀2.一菲：那你就冲上去朝他吐口痰，以示谴责，那些足球明星大罗，小罗，小罗罗都是这么做的13.一菲：就是因为所有新手都像你这么面，才会被老司机欺负！别婆婆妈妈的，这点小事你都不敢做，还好意思穿耐克，just do it？懂不懂14.子乔：我们车上有四个半男人，基本占优势！展博：是三个半吧小贤：子乔的意思是，一（小贤），二（子乔），一菲算两个，你算半个，刚好四个半！15.一菲：跟人打交道是我的强项！喂！你们一个个看什么看！不知道高架上不能随便停车吗！啊！16.一菲：车祸，八车追尾，七辆日本车，据说没有人员伤亡，不过现在满地都是车尾灯跟保险杠。17.小贤：三十公里，ok，我现在有五十二分钟，计算机，帮我算一下我该怎么跑展博：52分钟是秒，30公里是3万米，除一下，恭喜你，刚好平了牙加飞人9秒69的世界纪录！小贤：……啊……哎哟……我忘了我以前跟腱……有伤啊一菲：你不是跨栏的时候拉伤的吧小贤：我是打高尔夫球的时候拉伤的……18.Lisa：友情提醒一下，待会儿千万别走中环线，刚才我听交通广播说，那儿塞车塞得跟腊肠一样！19.展博：我们可以求救，呼喊，用身体在地上摆出SOS，他们看到了就会下来援助我们了子乔：我身材好，我来演大S！20.小贤：真抱歉打扰你的约会，可是你至亲的室友现在正在火烧，你觉得你现在跑过去跟那个金刚调情，合适吗！一菲：…………有什么不合适21.小贤：你好，妈咪啊，不是，dam啊！22.小贤：不会吧，他要是去A5公路接孕妇的话，我这辈子都到不了电视台了。展博：《梦想剧场》到此结束，下面请收看《社会与道德》23.小贤：在野外生个孩子有什么大不了的，你看人家日本人，都是在野外生的，要不然怎么取名叫，田中井上松下呢展博：曾老师，小贤，老贤，老毕！24.Lisa：你脑子是不是被灌进水银了！25.小贤：我带了吕小布和我一起来……如果你们不等我，我就把他，把他……，把他介绍给其他美女……Lisa：好吧……小马，让梅花姐姐去死吧……我告诉你我最多再给你争取一个小时的时间，如果节目开始了，还没有出现，我只能和你，还有我的小布，一起去死了！26.广播：本今天中午抢劫银行的四名嫌犯已经落网，警方透露，这四名嫌犯是在开车上了中环线，并在拥堵了两个小时之后，被路过的执勤xx抓获的。27.一菲：我现在终于明白为什么说世界上人和人的区别比人和猪的区别都大。28.展博：如果眼神可以杀人的话，我感觉自己正在被五马分尸29.展博：大象鼻子插葱，装蒜！我告诉你！就算你两条腿都打着石膏，我也不是你的对手！30.司机：王教练带领我们柔道队参加了世青赛获得冠军！庆祝的时候，大家把王教练高高地抛起来……可惜没接住。31.Lisa：反正曾小贤也没人认识他，…………，谁上不是上啊 1.展博：姐，你能理会这种感觉吗，有一个人跟你很像，却处处领先你一丢丢小贤：我有这种感觉！金城武还有吴彦祖啊！2.关谷：太突然了，说是吃寿司噎死的3.一菲：宛瑜，非常可观地判断一下，你觉得我们俩像不像一对儿啊？宛瑜：菲菲，在美国，xx罪是要坐牢的4.小贤：年龄上的确是差了八条大马路，人家在青藏高原，你已经是尸沉黄浦江了！5.关谷：你不用劝我了，我还是改行吧。子乔君已经帮我找了一份新的工作，据说是一项……科学实验6.美嘉：你们日本人打不过敌人的时候，不都是变成奥特曼，然后放特殊光线的嘛。切腹太血腥了……你要是切腹了，我...我又要擦地板了...7.美嘉：我们走江湖的，最重要的是四个字子乔：落袋为安！美嘉：放屁！是肝胆相照！8.美嘉：你就拿你的兜裆布再来最后一把，如果你还是输，就算你去跳日本海，我们也绝不拦你！9.宛瑜：这不是超得到的，展博最喜欢吃牛排，所以我不敢马虎。我专门到养殖场从挑牛开始，一步一步监督，然后是屠宰场，然后空运到我们家厨，我用大火熬制了十五个小时！展博：这不是骨头汤，是烤牛排宛瑜：我的意思是，光酱料我就用大火熬制了十五个小时11.一菲：我那记耳光打的绝对是柔中带刚，刚中有恨，恨中有情，情意绵绵，表现了后现代女性对这个冷酷世界的强烈控诉小贤：行了，歇歇吧你，要不要我给你颁发一个奥斯卡最佳打耳光奖啊一菲：我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖的问题，而是得几个的问题！12.关谷：我不是演赌神，我就是……赌神……一菲：美嘉，他最近不是心情不好吗美嘉：额……郁闷呼叫转移了13.小贤：你要是赌神……我就是赌赌赌赌赌赌赌……圣！关谷：你就是赌赌赌赌赌赌赌……圣？看来你要跟我切磋一下！小贤：好啊，色子还是牌九？关谷：斗地主14.小贤：除了山本五十六以外，我还没有见过口气这么大的日本人美嘉：什么三百五十六？杀手编？15.展博：我也跟你坦白，宛瑜不是真的赵无量：……她是人造人？