［9］我害怕失去，所以小心翼翼

最近常常单曲循环《我害怕》，很自然的就被歌词带入了其中。“别在意，随便说说而已，别有压力”，这句词最打到我。

刚开始，对这首歌的感觉只是思念，小心翼翼的思念一个人，生怕被他发现，被他知道。后来，慢慢这种“小心翼翼”就像镜子一样，让我照见了更多。

最近有个朋友有点烦恼，她总觉得自己不懂与人交往，在人际互动里总是很被动，总在等待别人的主动邀约，但慢慢她开始发现，以前很友好的小伙伴一旦分隔到不同的地方就开始逐渐疏远，然后就没有然后。我回头发现，我对于她这种情况其实非常着急。在我看来，我觉得我也是她挺信赖的朋友，很多心事都会跟我聊，但我开始发现每次都是我主动问她，关心她的近况。而她，我不知道是被我问烦了才说的，还是怕打扰到我所以不敢说。后来她跟我解释，她是很怕打扰到别人，很怕去麻烦别人的人。

我总觉得在跟她的关系互动中，有些说不上来的别扭。每每看到她在人群中孤单的背影，就很想过去帮她融入到集体当中；每每看到她退缩不敢表达自我的时候，我就恨不得推她一把，勇敢向前；每每看到她无助孤单时，就很想过去给点支持给点力量，让她安然度过。是的，我觉察到我的拯救者情结被激发。但每次看到这种软弱、无力、无助、害怕的时候，我感觉到自己明显是拒绝的。但却不知道怎样面对她，我内心的潜台词常常是：“为什么不能坚强点？不能独立点？这么点事情至于吗？”。其实，说到底，我是没办法接纳自己软弱的一面。

看到她，其实也看到了自己。以前的我，也是这样，挺退缩的，也总是抱持着不想麻烦别人，可能更多的是不想别人可怜我，但矛盾的是我内心确渴望有人来“救”我，或者帮我度过难关。于是，在这种扭曲的心态下，一方面说服自己，要坚强自立，靠自己一样可以的；另一方面又跟自己说，没有人来救你，也没有人可以帮你，你死心吧。似乎，当两种认知比较协调的时候，找到了一个出口。我以为，这样就相安无事了。

确实所有都是一分为二，这个信念确实让我变得强大，变得独立。也似乎不愿意屈服，不会妥协跟服软，更不愿意表达出自己软弱的一面。这也是一直以来带给我的利益。但不好的方面，也影响明显。我记得以前有个朋友跟我说过“你很亲切很温和，跟你一起聊天很舒服，但我发现你是无法靠近的，因为我感觉不到你需要我，好像总是我找你有事，你从来不会跟我倾诉什么。”她这样说的时候，我很诧异，原来‘她需要我需要她’。以前我也说过，有朋友说我不懂求助的故事。确实，一直以来，我很少展现自己软弱无能的一面，感觉似乎我好像不太需要朋友，不太需要别人帮忙。渐渐的，有些朋友自然也就越走越远了。

说实话，我不祈求所有人都能明白我自己的心路历程，但近几年，似乎慢慢发生了一些改变。

当我去主动帮助上文提到的这个朋友时，其实我并不是在“救”她，我是在救我自己。我渐渐明白，为什么我对她又爱又恨。因为在我身上一样有那种“小心翼翼的害怕”，一样有回避。越是在意的，越小心翼翼，生怕惊动到这段关系，生怕一旦让别人看见自己的软弱无能，就不再得到别人的喜欢，甚至被觉得无用。反观自省，其实最接受不到自己软弱无能的反而不是别人，正正是自己。小心翼翼的处理所有关系，明为替人着想，为人考虑周全，其实是害怕惊动内心的软弱，害怕看见自己的无能。

有些鸡汤可能会说“自己不坚强，软弱给谁看”。以前这也是我的信条，现在其实也是，不过发生了一些调整。软弱，不是给别人看的，是自己必然会有的一种状态，你可以不给人看，但你自己一定要看见，软弱并不表示不坚强，只是适当的时候，让那个坚强的自己休息一下。就像阴阳八卦，相生相克，存在就有它的意义。既然允许坚强，何不接纳软弱？

当我看见这点的时候，感觉释然了许多。而事实上，我可能并不会马上就表现出自己的软弱，但我感觉像是在一间密室里开了个天窗，可能那扇窗偶尔会有阳光照射，偶尔会下雨，偶尔会电闪雷鸣。那又怎样，起码它跟世界从此多了一层连结。我似乎照见了自己的软弱，也慢慢在接受它的来访。我不会向所有人诉说，但遇到对的人，认为安心的人，我会愿意跟他们分享我的所有。哪怕，他们对我评头论足，哪怕他们觉得我大惊小怪，我就是这样。想起大张伟说的一句话：“我就是我，看自己都上火”。哈哈，什么时候，能有这样的自我接纳度，就什么问题都不是问题了。当然也不能太超过了。

现在还怕不怕失去？其实还是会怕，怕有些人不理解自己而离我远去，怕有些人不能接受自己不好的方面而逐渐疏远。但我更怕的是，我自己都不能理解自己，不能接纳自己，为了投其所好而隐藏了自己。我害怕失去，但不再小心翼翼，而是坦坦荡荡，我相信，喜欢我的人更喜欢我的真诚。