曾经，我活在别人的励志故事里
曾经，我活在别人的励志故事里，在别人光芒笼罩下的我，时常自怨自艾。“感同身受”的自豪感和“相形见绌”的自卑感形成强大的合力，带给我裹足不前的巨大反向作用力。
直到有一天我突然明白，平凡、简单，活出自己，才是最真实精彩的励志故事。
1
你是成功的你，而我还是渺小的我
熟悉我的人都知道，我很擅长 “勾勒美好” 。和我聊天的时候，不论是叙述故事，还是聊娱乐八卦，我都绘声绘影；谈论到与我有关的人和事，我也习惯去描述她们的美好。 谈笑风生地讲很多励志故事，一直是我生活的一部分。
我最常讲到的是关于我姐姐的励志故事，我姐姐是如何打拼奋斗的，然后如今如何如何成功。讲到她的所有经历的时候，我似乎都 “身临其境” ；讲到她的所有坎坷我似乎都 “感同身受” ；讲到她的 “苦尽甘来” ，我也似乎“ 与有荣焉” 。
我的好朋友、我的父母、我的同学，都可能在我的故事里，成为一个 励志的主人公 ，听完我描述的人，大家都会不约而同地对她们产生油然而生的敬意，而我也获得一种“与牛人做朋友”的 渺小的自豪感 。
她们的励志故事，成了我很好的 谈资 ，也似乎成了我生命里的一抹 亮色 。我却很少谈论自己，不是因为我不擅长展露自己，而是发自内心地自感 乏善可陈 。
我也时常看一些励志的文章、书籍和电影，在这里面，我能找到很多***鸣。我看到她们在困境之中的挣扎，看到她们和我一样，一样渺小，然后获得一种“你我都一样”的 微妙平衡感 。
这些 光芒万丈 的励志故事，并没有成为我鞭策自己的旗帜，反而成为自己裹足不前的绊脚石。因为生命被别人精彩的故事 占据 ，自己便没有空间去发挥；因为用太多的力量去叙述别人，就没有更多 余力 去表达自己；太过 沉湎 于别人的故事，就很容易遗忘了自己的位置。
和我有关的精彩，并不等于我的精彩。你的故事，也只是和我 疏离 着的梦境。
谈论你不代表我变成了你。你是成功的你，而我还是渺小的我。
2
我的成功，不需要你的参照。
从小到大，其实我都算是一个别人眼中的乖乖女，听父母的话，考上名牌大学，我唯一的一次叛逆，是选择了一个我自己喜欢的专业，虽然最后的结果证明我的选择也许是错误的。我迷茫过，失意过，更多的时候，我觉得自己在 “不甘平凡” 而又 “碌碌无为” 的踌躇中艰难地生存着。
父母质疑，“连你姐姐都做得到的事情，为什么你做不到？”在他们的眼里，我本来就更优秀，所以应该比本来平凡的姐姐活得更好，更成功。
事实却未必是如此。
一个人把自己看得太卑微，容易活得战战兢兢；把自己看得太高，会活得不接地气。过去的三十多年，我都感觉自己活得很飘，一种“ 生活在远方” 的感觉。不论是恋爱还是工作，我都是在辗转流离，没有得到 “心的归属” 。这一切也不是那些人，那些工作，都真的拴不住我的心，配不上我的人，而是我没有接受自己的平凡普通，没有守住一颗 平常心 。
我看到别人成功，于是替他们开心，然后替自己难过，如此往复循环，只能让我更加 前进无力 。
我本来就普普通通，不应该活在各种光环的幻影里。向往诗和远方，不如脚踏实地，耕耘好自己的 一亩三分地 。
不久前，我的一篇文章在通过了《首页投稿》，我在朋友圈分享了这份喜悦。很多人为我点赞，也有人夸我厉害，其中有个朋友问“通过首页投稿很厉害吗？恭喜恭喜”。我思索了一下，回答道“我不知道厉不厉害，但我是 第一次 。”对于已经经常被固定约稿的他来说，我这样的喜形于色，也许他无法理解。但我的回答也是我最真实的感受，我当然知道他评论都是善意，不会那么玻璃心去怨怼他。
事实正是如此，我不知道这件事情有多难，但在我努力尝试下，我做到了，对我而言就是一件高兴的事情。
这世界上的所有成功，都不应该有太多的 参照物。 你的每一座奖杯，只要对你来说来得及时，就有无限意义。
不去数别人的 脚印 ，自己踏踏实实地朝前走。
我的成功，不需要你的参照。
3
活在自己一呼一吸的生命里
记得高中的时候，参加过一个英文剧表演比赛，上台之前，我一个人在角落里呆着。台上陆续有很多表演，也有跟我们主题相似的表演，我都没有看，原因只有我自己知道，“我不想看到别人是怎么做的，我只想自己做好自己。”后来我们获得了比赛的第一名，我的内心满是喜悦，那是我第一次体会 “活在自己的生命里” 是什么样的感觉。
我朋友不多，深交的朋友也是固定的几个，不是我不擅长交际，而是我不愿如此。用一些 “攻心” 的手段的确可以交到很多朋友，但如果不是发自内心的交往，那些联系总有一天也会 土崩瓦解 。
一个人必须对自己有一个精准的定位，自己是什么样的人，就做什么样的事，说什么样的话，自然而然地流露出来，不用刻意去经营什么。
记得刚写公众号的时候，柚子爸给了我一个建议，说让我写一些 “实用的东西” ，因为只有这些才很容易“销售”出去。是的，写公众号要粉丝，所以文章是不是有人“买单”很重要；文章发布出去了，有没有点击量也很重要，所以文章最好有个吸引人的标题；但是如果为了迎合读者而取一个吸引眼球，但是并不是文章最适合的标题；如果为了吸引读者写一些自己并不是真正热衷的话题，那么就是 本末倒置 了。
在不懂的人眼里，你说的全部废话，却是自己 血泪凝结 的真经。 活出自己，才会遇到真正懂你的人。
瑜伽是我很喜欢的一个运动方式，一方面是适合我的体能；另一方面呢，是这个运动方式本身也带给我很多启发。
瑜伽主张“聆听身体的声音”“ 在一呼一吸间不断突破身体的极限”。 有个已经是瑜伽教练的朋友告诉我，练习瑜伽的时候，要学会跟随自己“身体的感觉”去练习。身体也是有语言的，哪一个动作你感觉好，就应该坚持练。而练完一个动作，下一个动作练什么，身体也会给你启示。
生命亦如是。
活在自己一呼一吸的生命里，不断突破自己的极限，聆听心的指引，才能活出自我，彰显出自己生命的魅力。
4
你我都一样平凡，而不简单
过去的三十几年，我有 阿Q精神 聊以自慰，不论自己事业情感如何不济，我仍旧“心之向暖、安然若素”。我也似乎一直很快乐，回头看看，那种快乐不是真的快乐，而是 又糊涂又麻木 。
真正改变我的，是在 成为一一个妈妈 之后。可以说，这是我人生一个很重要的分水岭。
我不再靠 喝鸡汤，打鸡血 过日子了。生娃带娃的艰辛，让我感觉绝望的同时，也让我的心慢慢 沉淀 下来，也许这是命运给我的一个转角的礼物，让我明白， 我拥有的最多的是平凡，但最珍贵的也是平凡。
我在日复一日的带娃中学习、打磨自己，从一个笨手笨脚的全职妈妈变得 得心应手、游刃有余 ；从跟别人的攀比中，时常感觉挫败，到渐渐地对自己的一切感到 自足 ；从对自己的“无能为力” 倍感沮丧 ，到对自己的“不断成长” 感到欢喜 。
终于，我和命运 握手言和，结伴而行 。
我觉得我终于变成了我自己，于是，每一天都变得崭新。每一分努力，都让我感觉充满意义。平凡的生活，竟然能给我带来如此多的惊喜。
生娃之后，我很喜欢晒娃。我希望记录孩子成长过程中的 点滴美好 ，也希望用这些来告诉自己的潜意识，我一直在努力往更好的方向发展。虽然也许现实的生活中，我刚刚怒吼了娃，我刚刚收拾了 满地狼藉 的食物玩具，我刚刚 心力交瘁 地痛哭了一场，但这些记录也是我最真实的一部分，是我 内心珍视 的美好。 孩子可爱的笑容，天真的话语，我给他准备的精致食物，这些都是我生活的一部分， 对我而言，这种记录带给我很多正向的东西。
有一天，一个好友来看我，到我家里的时候，我正穿着睡衣，看起来有些 蓬头垢面 ，她看起来对我的状态很不满意，她说“你现在朋友圈每天都发些什么啊？不是孩子啊，就是老公在帮忙带孩子，一点正能量都没有。”我回答说“这些就是我现在的生活啊。”
她又说了一句“拜托你不要老是老公孩子啊，正能量一点啊”。我 沉默 了。也许在她看来，每天业余时间，跟朋友在充满情调的地方小聚，晒晒这些才是正能量，因为 “沦为保姆” 真的是一种女人的悲剧。
我也没有跟她再 解释 什么，我只是默默地在朋友圈屏蔽了她，从此以后，她看不到我发的任何信息。我不知道这是不是意味着我们友谊的终结，我也没有做这样的决定。但对我而言，我屏蔽她本身，就是在告诉自己，我要按照自己的本来样子生活，如果你不喜欢，我们可以 保持距离 ，我不想影响你，也请你不要干扰我。
在最艰难的时候，我知道 “没有人会来” ；我也知道我要屏蔽很多 “打乱我步伐” 的声音。这些都是我迎接未来的决心，可以让我的步伐更加坚定。
有一段，我被她这句 “正能量一点” 打击到，真的不发朋友圈了。后来我又渐渐地恢复了常态，我还是每天晒美食、孩子、自己的日常。
渐渐地，我也得到一些 外界的肯 定，来自父母、亲人、朋友、以前的同事，她们或多或少的都觉得 “你这个全职妈妈当得还可以” 。赞美我的时候，我还是会高兴；批评我的，我还是会难过。
即使我成长了，变成 “内心越来越强大” 的妈妈，我依旧不可能做到“不以物喜，不以己悲”；依旧需要不断提醒自己，跟随自己的本心去生活；伴随着 “毁誉参半” 的旁白，继续努力地聆听自己心底的声音。
慢慢地，我也成为了自己故事里的励志的主人公，不论有没有人欣赏，我都始终跟随着自己的心，慢慢地 一步一个脚印 ，开始走向 属于我的远方 。
也许有一天，我可以更加强大，强大到拥有更多的鼓励和赞美；强大到在面对诋毁和不解的时候，可以淡然处之；可以像 聆听风雨声 一样， 拥抱那些刺耳的声音 。不论何时何地，都能坦然做我自己，我期盼着这一天的到来。
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曾经，我经常挂在嘴边的话题是，我的爸爸妈妈如何，我的姐姐如何，我有个同学如何如何，而如今，我把身心都放在自己身上了，我才发现，原来我和他们都一样， 她们的坎坷人生，我也要经历；她们的平凡琐碎，我不用靠想象；她们的励志故事，我也在悄悄书写。
生活属于我们所有人，成功和幸福也一样。
你，我，都一样，平凡、简单，勇于开始，努力坚持，不轻言放弃。
这样的你我，都不简单。
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