这段婚姻里到底有没有爱？

这是我老婆写的第二张

这里开始说明一下我俩的感情背景：

我俩是父母介绍，相亲认识的，家庭环境相当，学识相当，不到一个星期就相聊甚欢，一到周末有空就约会，到处跑，一个月确立感情，三个月求婚登记，半年摆酒结婚。

从我的角度来说我是毫无迷惘规划好了一切，明确自己想和她过一辈子，该好好去爱她，结婚是水到渠成的事情——我需要一心一意照顾她，婚姻就是明确我义务和权利的契约，我需要这份契约。

但是从我老婆的角度来说就不是那么理所当然了。　　她是那种被父母长期关在象牙塔里的小公主，对不熟悉的人会表现的高冷，一旦熟悉了就会感受到她从骨子里透出来的精灵调皮；有点小精明；相信着人性的美好，同时由于职业关系也知道社会的黑暗面（接警员）；对亲近的人有极强的依赖性；有点完美主义，曾说过理想中的爱情不能包容任何污点。

我们以所有她的同学朋友乃至部分亲戚都料想不到的速度结婚了，这让她在婚宴准备期间饱受炮轰“你是不是怀孕了？”“奉子成婚？”“是不是以前偷偷谈的男朋友”。她觉得压力很大，同时也表示自己对婚后生活很迷茫，有点不知所措。我认为这是婚前恐惧症，就安慰她说“那只是我们恩爱秀得少他们大惊小怪而已，其实是他们嫉妒你了。”“放心，老公已经准备好了，他会带你慢慢适应的，而且也不是立刻要你进入状态，我们才谈了半年恋爱呢，我们还要继续谈恋爱啊。”“放心吧，你公公婆婆都不是难相处的人，他们都知道现在一般小女生都不太懂打理家头细务的，他们不会太严格的。”同时也帮她在亲朋好友面前秀恩爱，想帮她挡一挡闲言闲语，最后总算是顺利完婚。

现在婚后半年了，她还是有时候会问“你当时娶我，是因为当时你觉得我是一个合适的婚姻对象，还是因为你爱我？”这个问题对我来说相当困扰，因为两个选项是并行的，“我爱你，并且希望你能和我过一辈子，所以我娶你。”然而这个答案她并不满意，但也从不评论什么。这让我很难受，我希望她认同我的答案，却又不知道怎么劝说她。

由于婚后我们两个都没打算立刻换工作，所以我们目前还是处于周末夫妻的状态，我在城区，她在镇区和我父母一起住，平常我们也就聊聊微信，到岗报告，下班问候，偶尔她有空，就过来找我吃饭，偶尔我有空，就有机会开车回去陪她睡觉——因为晚上下班开车回去就只剩下睡觉的时间了。

婚后的婆媳冲突我家也没例外，只是我感觉有点奇怪——我老婆有时候会聊着聊着突然很不开心，问她什么事情也不肯说，要好好哄好好劝才开始骂我“跟你说有什么用啊，你都不知道我在你家有多难过。”诉说的内容都是像

1.“你妈给脸色我看”——有一天她在厨房帮忙，我妈说“不用你了”，还有有时候我妈面无表情；

2.“你妈看不起我妈”——我妈嫌弃过她妈妈置办婚宴买来碗；

3.“你妈根本没拿我当女儿看①”——我老婆帮我妈收拾一点菜拿去给我怀孕的姐姐，问了一下某个瓜拿不拿到城区，我妈回答“姐姐在城区，当然拿啊”；

4.“你妈根本没拿我当女儿看②”——我妈不怎么叫我姐做家务，我姐怀孕了她还常过来看望，帮忙打理家务事，却偶尔会主动叫我老婆帮忙打下手；

5.“我爸爸都没吃过我做的饭，为什么要我做那么多事”——我爸生病了，那几天我家其他人都没空，她在家买菜做饭洗碗全包了，我夸她“厉害厉害，辛苦老婆了，这菜怕是有五星级水准了，我爸吃了是不是很高兴啊？”她还很不满意“你就关心你爸，根本没有考虑我的感受，不关心我”；

……诸如此类我并不是很能理解的理由。我唯一清楚的是我老婆确实感觉到很大的压力，她很不适应在我家的生活。

关于我的父母我要澄清一下，他们并没有什么压迫我老婆的意思，就连希望我老婆多注意帮一下我妈做做家务事也是委婉的私底下跟我说的，还被我以“自有安排”的理由给挡了下来。我老婆从我父母那边感受到的压力，我觉得不是两老故意的。我爸是退休包工头，雷厉风行，不善言辞，不怒自威；我妈开了十几年理发店，同样办事利索，急性子，标准的八卦师奶。他们对我那是呼来喝去的，有时候我做家务活不好他们就一把抢过去自己做完。

我老婆不开心的理由在我看来是很哭笑不得的，只要她跟我父母熟悉之后，了解我父母的性格，她就不会想那么多了。老人家就是希望儿媳把扫地拖地洗衣做饭等等家务事学会而已，然后就在她过来帮忙的时候教一教，指导一下而已，我真不觉得有什么，我也跟她说过，就算没做好也不要太在意，你还有老公我啊。所以一般我在家的时候我都不舍得让她做家务的，我能做就都做了，我不在家的时候最多也就让她保持一下我俩卧室的整洁、做饭的时候打打下手就OK，其它的都可以不做。然而我老婆前不久还是跟我哭诉“在我家，妈妈都不会让我做这么多事的”。