学会好好说话，你会过得更好|《蔡康永的说话之道》
废话不多说，看过来，这里面不是鸡汤，全是干货，教我们如何学会好好说话，过得更快乐，提升幸福感。
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在说话方面，大部分人根本不照镜子，不检查自己在说话方面有没有露鼻毛、沾菜渣，不仔细听自己说话的语调、声音、节奏和内容。
任何事情，想改变，先从了解自己开始。
给自己的声音照照镜子，用手机录下来自己的声音，听一听，看是什么感觉？或者，问问熟人，听你说话，会有什么感受？
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当滥好人很痛苦，那如何委婉地拒绝呢？当说“不”的时候，尽量从自己角度出发，把责任怪到自己头上。
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跟上司汇报工作，宝贵的八分钟应该是钩子，勾引上司听完之后，想问更多问题。
令别人对你感到意犹未尽，永远是最高的宗旨。
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如果不想让自己长篇大论，到头来仍被忽视，那先在脑中把想法整理好，再简明郑重告知对方。别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。
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八卦是免不掉的，但可以追求比较有品味的方式来八卦，而不是在背后说别人坏话。
避免说前任对象，前任老板的坏话，对方只要是略有见识的人，都会因此感到不安。因为他们可以预感到：有一天，你也会这样讲他们。
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有些人打电话，常常粗鲁地巴拉巴拉说一大堆信息，大部分是电话推销，他们的逻辑是，尽快传递出自己的信息，才能做成生意。但实际上，接电话的人要么礼貌地说“不需要，谢谢”，然后挂断，要么直接迅速冷酷地挂断。
如果打电话时，先问对方：不知可否借用您三分钟说话？首先，这份尊重可能就已经赢得了对方的好感，愿意听听你说什么。如果是吸引对方的事情，自然生意就来了。
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迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。用“我感冒了”这类的理由当作开场，只会使现场气氛在一开始就陷入低潮，使你的报告听起来比原本更弱、更没力。
建议，等尽力完成报告之后，补充说明，大家可能比较买账。苦衷留在后面说，效果好些。
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自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。
我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也跟着放松了。
更珍贵的是，你一放松，宁愿嘲笑自己也不嘲笑别人，你就渐渐变成有幽默感的人了。你知道幽默感有多珍贵吗？有很多不高不帅也没有钱的人，就是因为幽默而赢得很出色的伴侣啊！
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不断说“我×X×”“我这样……”“我那样……”我去年……”我明年¨…·”的人，不但令人生厌，而且很土。试着把“我”字吞回去，换个别的字。这并非只是为了防止你变成一个“永远以为自己最重要的土蛋”，另外，还有一个很重要的效果：维持你这个人的神秘感，给别人空间发挥想像力。
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需要“听到结论才搞懂”的人其实不少。生活节奏忙碌，大家却一心多用。你说明一件事的过程，就算说明得很详尽，但别人可能心不在焉，也可能拐弯走岔，而得出了和你截然不同的结论。所以，为了确保大家在同一条轨道上，最好是先简单表明自己的立场，有个方向明确的标题，然后说明，最后下个结论，确认对方听懂理解我们。
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如果你是存在感不强的人，那么，金链、钻表或粗话，都可可能掩盖掉你的存在，喧宾夺主。
平日说话，最好节约使用“最高级”之类的大字眼，比如“至尊”“王者”“大师”“有史以来”随手滥用，再顶级的都会变得普通，还会沾上油腻腻的江湖味。
《说话之道》讲的是教养策略和心态。这些既不在道德之上，也不在道德之下，不涉及道德。
别把修养拉到诚实的对立面去，这两者的维度不同，根本是两码事。诚实是用来面对你自己的，而不是用来面对外界的，你的内心。也就是，对你自己诚实。那就是诚实最贵重的位置。
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人渴望和厌恶的东西都很像。你把对方当大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，扰乱了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。
尊敬当然很好，但尊敬到害怕，害怕到发抖，抖不停，那就变成了困扰。把任何神坛上的人物当平常人来对待，绝对不是不敬，而是让彼此感觉说话是一件轻松愉快的事情。
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许多人乐意自称“吃货”，但几乎没人自称‘旅行货”或“时尚货”。吃，比旅行或追时尚都容易，而真的能够“说出发就出发”，别找太远的餐厅就好。
不知道该聊什么的时候，聊吃的。当然，我相信也有人不爱聊吃的。不过我们追求的是“可以聊下去”就好，且战且走胜过不战而退。
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如果想在说话方面力求表现，千万别忽略：可以在听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。
聚会中有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂得听，就会在对方连绵的话语中，听到值得探究的话题，这时你一接话，就会令现场其他人精神一振，觉得你挑选出来的话题有意思。
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没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情，深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。
交换名片时，把对方的名字念出来，说不定也是谈话的好材料，也显示了你对面前这个人感兴趣。
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人类并不是机器人。证据确凿的长篇大论，未必能说动我们捐款，但可爱小朋友大眼睛含着泪的照片，却可以立刻打动我们。
当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。
当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名其妙地好过很多。
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试图在说服别人之前，可以考虑自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听得懂。
如果你一辈子不想结婚，你就要观察其他不结婚仍然过得很开心的人，等过年回家，被三姑六婆逼婚之时，可以举出来那些过得开心的人的例子。
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示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术，毕竟我们早已不再是活在一味使用蛮力的蛮荒丛林里了。
别忽略撒娇的威力，别因为自己不是美眉，就搁下这门兵器不用。
撒娇虽是怪招，常常可以救命。如果男生担心撒娇是太“娘”的事，而有心理障碍的话，就想象自己是儿童，以儿童的立场示弱，应该比较能调适。反正很多女人都爱说：男人不管到几岁，都仍是个孩子！
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心怀感激的时候，用言语表达出我们感激对方的理由，而不是一律两个字“谢谢”。
要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。只要顺口多加一句：“我真要谢谢陈医生，如果不是他花了六小时替我开刀，我这条命早就没了”，“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我十万块，我的公司早就倒了”。
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不必要的小声很失礼，显得你很没自信。而不必要的大声也一样很失礼，表示你连拿捏适当音量的能力都没有，缺乏控制力。
想一下老虎或狮子。狮虎想要咆哮的时候，是可以很大声的。但接近猎物的时候，它们会把脚步放得极轻，连猛兽都有这样的衡量能力和控制能力哦！
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如果对别人有期待，可以试试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律先以‘世界真烂”的抱怨句型。
还有一个好玩的游戏，可以跟朋友做，也可以自己做，练习积极思维，避免陷入抱怨的海洋。游戏是：每吐槽一件事后，就跟着称赞一件事。
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说话多点调味，让人见识到你，是多么会料理要传达的信息。
举例：
“请问你做什么样的工作？”
“我是心脏外科医生。”
这个回答很简明易懂，但有点干。
“我常常把别人的身体打开，让那个人再多活两年。”
这个回答，字比较多，“汁”也比较多。
你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。
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我们常常替自己找到各种借口，把我们的内心包裹成一个密不透风的茧。
我们要搞清楚自己的内心，就得抽丝剥茧。学会倾诉。
倾诉其实是说给自己听的。写日记，博客也是一种倾诉，能帮助我们释放情绪，理清思路。当然，找心理咨询师倾诉，是更快的方法。
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说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。
尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能粗鲁、也可能不可理喻。但不能因为别人乱开车，我们就也跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。
别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。
我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。