一场中年男人的性幻想
1.本人35岁，有性幻想，爱追剧，喜欢清甜的小品。
幻想是可耻的？爱情剧是小女生干的？喜欢甜宠篇里“霸道总裁爱上我”的狗血情节是幼稚？
不一定。
在我30-40岁的朋友中，当他们从养娃、工作、婆媳关系等家庭伦理大戏中走出来的时候。并走向自己的内心世界，性幻想，追剧，狂读甜宠小说这些都带给他们极大的心理安慰。
朋友A，38岁，性生活不和谐。她对此颇为不满，但后来，她不得不承认，在这件事上，每个人都有自己的局限性。于是，她开始在性生活中涌现出各种幻想来弥补现实的不足。适当的性幻想可以提高他们的性生活质量。
朋友B，35岁，疯狂追剧，追小说。夜深人静，沉浸在各种花样翻新却从未改变的“霸道总裁爱上我”的情节中，世界安静，内心柔软。我不想和任何人分享那一瞬间的喜悦，但一想起来就忍不住嘴角上扬。
现实世界往往有很多局限，所以才有了“白日做梦”这种东西。在我们的“幻想”中，许多理想化形象的出现弥补了现实世界中的种种不足。
在性方面，我们接受“有些性冲动可能不会付诸实践”，于是“意淫”出现了。适度的想象是有益的。我们不需要惊慌失措，也不需要急于为自己做一个道德判断。接受自己的想象，是承认现实的局限性，承认对方的局限性，承认自己的局限性的表现。其实这才是白日梦能带来正面效果的关键原因。
区分想象和现实是我们成年人关于“融合”的重要一课。但是，我们往往在某些时候把想象和现实混为一谈，会带来很多问题。比如我们经常把现实中的人理想化，或者把自己理想化的想象强加给对方。一旦对方得不到满足，理想化破灭，我们会很痛苦。
2.旅行结束，“我失恋了”
最近我身边好像有很多人在度假。前不久，我的一个游客也休假去旅游了。然而，旅行回来后，他非但没有放松，反而情绪低落。
但是旅行难道不是一个放松的过程吗？出了事，就会有妖。
在他的行程中，我们的咨询没有中断，而是通过视频继续。所以，我可以说，我“见证”了他抑郁的全过程。
原来他是在这次旅行中“失恋”的。
他和妻子是在工作中的一次客户答谢会上认识的。在答谢晚宴上，他不经意间转身打了一个洞，在和别人谈笑风生的人群中瞥见了她：她是那样的容光焕发，风情万种。
看一眼。
他很内向，本不善言辞。但这“一瞥”有着致命的杀伤力，也让他有足够的勇气和动力走过去搭讪。两人自此相识。并且在接下来的半年里，我们保持着密切的联系：从八卦到琐事，从理想生活到家族历史，我们无所不谈。虽然，从那以后，两人再也没有见过面，但在游客的心里，却仿佛认识了那么久。一个完美的女神形象逐渐在他脑海中勾勒出来，而且越来越清晰，越来越真实。
她是如此的独特，散发着超越这个世界一切的独特魅力。在她的背景下，其他人都显得太平庸，简直太普通了。
在他对生活失望的每一个日日夜夜，她都是一个闪亮的存在。
女神的出现，对于任何人来说，都是降级的打击。
上帝早有准备，但残酷中还有另一种安慰。
他以前也有这种感觉。
他说：如果现在回头看，也许，在这里暂停一切，是最好的结局。
然而，我终于想你了。于是，半年后，两个人约好一起去旅行。
这一趟不重要。随着行程的进行，两个人逐渐出现矛盾，有矛盾就会有分歧和争执。于是，随着分歧和争执，在他心中，对方女神的形象开始慢慢崩塌。
对方各种表现，处处指指点点，与他纠缠了半年的理想“她”不符，他失望至极。失望之余，感觉“失恋”。
为什么要引用“失恋”这个词？因为，严格来说，这半年来，他爱的是自己心中理想化的形象而不是对方。事实上，我爱上了一个我想象中的人。
事实上，这种关系分为两部分：
第一部分，当想象中的“她”还没有进入现实世界，只是停留在想象中，此时，在他的现实生活中，想象中的“她”就是他的“白日梦”。而这种白日梦起到了扩大现实世界的局限性，弥补不足的作用。
他们相遇后，就进入了第二部：女神来到现实，就进入了想象与现实的“融合”阶段。这时，来访者需要收回自己理想化的投射，转而看到真实的人和真实的关系。只有这样才能评估建立这种关系的可能性。因此，让关系从想象走向现实。
但是，更普遍的情况是，我们往往很难撤回自己的“理想化投射”。这个时候，当理想化破灭的时候，我们会不自觉地走向另一个极端：贬低对方。
3.“理想化-贬低化”模式严重影响深层人际关系的建立。
“理想化-贬低”模式是指我们会先把对象理想化，一旦发现对象的外貌与我们理想化的形象不符，就会进一步贬低对方。
我们需要警惕这种模式，因为它对我们人际关系的建立有很大的负面影响。这会阻止我们进入一段真实、深刻、亲密和牢固的关系。因为，持有这种人际交往模式的人，永远会在两极之间挣扎：要么把对方理想化，一旦发现对方不完美(这几乎是肯定的)，就会贬低对方，干脆把他从我们的生活中切割出去。
就像我的来访者一样，他给我讲了很多他们旅行中发生的“矛盾”。其实这些矛盾并不是问题的根源。问题的根源是不应该有矛盾，因为“理想化”不能接受任何瑕疵。所以，他不能接受任何偏离理想状况的差异。但是，一旦发生了分歧，他的心里已经把对方列入了“黑名单”。所以，心理上，他其实已经悄悄结束了两人的关系。因此，他会感到“失恋”。
4.怎么改？
那么，我们该怎么办呢？
第一，如果你是一个持有“理想化-贬低”模式的人，你可以尝试：摆脱“理想化-贬低”的两极，向中间走一走。
比如，当我遇到一个“理想化——贬低”的来访者，这个时候，我会告诉来访者：也许我不是一个完美的咨询师。但是如果我的专业没有大问题，我建议对方尽量建立长期的咨询访问关系。因为，当你走出理想化，不贬低的时候，试着看一看中间地带。当来访者能完成这个过程时，咨询她的人际关系才能真正起作用。否则，理解任何道理都可能是徒劳的。
第二，如果你的朋友中有持“理想化-贬低”模式的人，你可以试试：你不拿投影，就不负责对方的“理想化”。
对方的理想化倾向于投射到我们身上。因为我们往往不想让对方失望，本能的，总想保持一个“好”的形象。这个时候，我们往往会不自觉地拿起对方的投影。如果我们接受投射，我们就陷入了“投射同一性”的陷阱。其实你会发现，面对“理想化-被贬低”模式的人，无论我们怎么做，都不会是对方心目中的“理想化”形象。所以，做好自己而不是投射，才是最好的解决办法。
事实上，对于那些拥有“理想化-被贬低”模式的人来说，这不仅是他们个人成长的必经之路，也是将他们的关系从幻想变成现实，并使之更加深入和牢固的最佳途径。
作者：三木水心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，专业为精神分析，心理动力定向，带你从心理学穿越世界。