爱情搞笑个性说说 关于搞笑爱情经典句子
爱情搞笑个性说说：
1、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
2、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
4、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
5、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
6、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多，你算老几
17、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19、别回头，哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
22、格式化自己，只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
25、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起，你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
36、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来 。
37、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
38、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
39、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
40、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
41、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
42、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
43、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
44、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
45、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
关于搞笑爱情经典句子：
1、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
2、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
3、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
4、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
5、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
6、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
7、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了
8、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
9、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
10、如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界64亿人口，你就从了我吧!
11、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
12、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
13、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
14、妻子：求求你!为了我，千万别再喝酒了吧 ! 丈夫：胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
15、有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!
16、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!
17、如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!
18、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
19、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
20、你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
21、当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
22、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
23、知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
24、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
25、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
经典搞笑个性说说1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、读10年语文，不如聊半年QQ。
3、我的青春就是课桌上的文字。
4、爱我你说，搁在心里多坎坷。
5、村长，你滴QB掉了，还要么？
6、对不起，你拨打的用户已结婚。
7、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
8、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
9、只要你不放手我可以爱你好久好久。
10、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
11、只要你愿意，我可以一直在你身边。
12、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
13、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
14、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！
15、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
16、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
17、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
18、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
19、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
20、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
21、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
22、考试不是我考的不好，而是我会答的它不考。
23、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
24、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
25、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
26、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
27、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
28、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
29、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
30、爸妈吵架，我爸气得说了句：我给你滚出去！
31、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
32、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
33、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
34、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
35、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
36、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
37、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
38、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
39、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
40、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
41、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
42、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
43、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
44、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
45、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
47、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
48、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
49、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
50、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
51、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
52、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
53、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
54、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
55、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
56、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
57、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
58、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
59、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
60、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
61、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。。
62、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
63、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
64、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
65、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
66、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
67、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
68、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
70、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
71、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
72、我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
73、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
74、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
75、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
76、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
77、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
78、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
79、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
80、有一次去医院看病，护士说：摸一摸腿，看有不有感觉，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：摸你自己的腿。
81、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
搞笑个性说说1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
4、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。
63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
搞笑个性句子1、如果非要在爱情上面加一个期限，我希望是直到新闻联播大结局。
2、顾客是上帝只是口头禅，其实顾客只是上当。
3、这个世界上最蛋疼的一件事就是，睡着的人被尿憋醒。
4、国庆假期还没有结束，我就开始盼年假了。
5、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
6、阻碍离婚最好的办法就是，离婚后资产充公。
7、想换一种心情的最好办法，自然就是换个男朋友。
8、每个人都是一张白纸，一张被上帝糟蹋的白纸。
9、抽烟的男人，一是为了掩饰相貌，二是为了掩饰情绪。
10、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
11、人的一生如果不拼不搏的话，那么人生就只能白活。
12、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
13、失恋的人，总是喜欢拿着手机当电视遥控器一顿按。
14、女人装比是她的姿态，男人装比简直就是变态。
15、贝多芬曾经告诉过我们，只要背的多，得的分越多。
16、女人生的不漂亮没关系，但是一定要活的漂亮。
17、做人就应该像猪一样，累了就睡觉，醒了就微笑。
18、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
19、曾经路过你的心，不是我不停留，你是不肯收留。
20、丑也是一种文化，要丑也要丑的有创意，要丑的惊天动地。
21、想要学会气死人，那么首先要做的就是不要生气。
22、一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
23、穿不起名牌不可怕，小孩也照样能够长大。
24、我只是想要一个自己，一个一直陪我走下去的自己。
25、孤单是一种境界，换句话说就是一个人真好。
26、我们之间有很好的默契就是我不理你，你就不理我。
27、大门不出，二门不迈，这就是我的生活状态。
28、一个聪明的男人往往拿自己开玩笑，愚蠢的男人总是拿人开玩笑。
29、人和动物最根本区别就是，他们只办事，不恋爱。
30、生活中如果不苦不累的话，那么这样的生活就索然无味。
31、不是低头就是捂嘴，这都是非主流的老招数了。
32、裸婚说的起，但是并不代表所有人都能够做的起。
33、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
34、翻盖手机最大的优点就是，摔开了变成两个直板。
35、工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
36、请人吃饭，只是一个约见面的理由。
37、眼睛小的人想变大很快，熬一夜就可以了啊。
38、普渡众生不是我的义务，但是祸害苍生却是我的责任。
39、做一个花开不败旳女人，像仙人掌一样旳坚强。
40、爱情就是一场游戏，因为我爱你三个字的字母组起来就是一个玩字。