为什么父亲总是希望我多与人沟通？
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Summer姐姐 / 文
最近，孩子们陆陆续续都开学了，家长们终于能小小地“解放”一把了，但是我一个好友的孩子，却怎么也不肯去幼儿园了。
一向好脾气的好友，难得地对孩子发了火，事后她也很后悔。
她跟我说：“眼看着上班就要迟到了，他却死活不肯进幼儿园的门，我不知道怎么回事，就火冒三丈地把他往老师那里推。其实现在想想，在家里待了那么久，不适应幼儿园的生活也很正常，我为什么要冲一个四岁的孩子发那么大的火？”
我问她，你小时候，喜欢上幼儿园吗？这一下，她的话匣子就打开了。
原来，她小时候被老师责骂过，所以不愿意去幼儿园，于是每天送她进园，成了父母的一块心病。
有一天，上班即将迟到的妈妈，在她再一次从幼儿园里跑出来的时候，怒火攻心，冲她屁股上拍了几巴掌之后，抱着她放声痛哭。
这件事情，她一直记到了今天。而她在冲着自己孩子发火的那一刹那，想起了自己的母亲。
最近，我读了一本书，书名很有意思，《真希望我父母读过这本书》。
这本书的作者是来自英国的菲利帕·佩里，是一位有着二十年资历的心理治疗师。
作者在书中讲述了，我们是如何从上一代习得他们的亲子教养方式的，而这些教养方式，对我们养儿育女又有着什么样的影响，以及我们在亲子教养方面可能犯下的错误，进而应当如何弥补这些错误。
读完这本书，我们也许会感叹：如果我父母以前就读过这本书，那该有多好。
亲子教养的传承
作者在这本书中说，我们很容易对自己的情绪反应立即做出判断或假设，而没有考虑到，那可能是因为当下发生的事情，勾起了我们过往的回忆。
也就是说，如果我们从上一代承袭了一些不好的教养方式，这份阴影很可能会影响到我们教养自己孩子的方式。
如果我们能够冷静地拆解、分析我们的童年，在家庭生活中曾经发生过什么难忘的事情，愉快的、难过的、悲伤的、愤怒的，回忆当时的感受，分析现在的感受，会对我们厘清过去与现在，摆脱原生家庭对我们教养方式的不良影响，有着极大的帮助。
那么，怎样提醒自己，不要把自己过去的情绪，归咎于我们的孩子呢？
有一个简单的辨别方法：
当你对孩子正在做的事情，或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好立刻在脑子里拉响“警报”——
这不是在警告你的孩子做错了什么，而是你自己的记忆闸门被打开的“警报”。
而这个“场景再现”的模式是这样的：你的发怒、情绪激动，都是你“自我保护”的一种方式，保护你摆脱再次回到童年时的那种不舒服的感受。
也许你并没有意识到，孩子的行为可能你会触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或者不自信的感觉。
于是，已经长大成人的我们，出于本能地用一种简单粗暴的方法，来逃避和自我保护：直接发飙，或者陷入恐慌，而不是试图去理解孩子的感受。
其实，这种愤怒，并不是孩子触发的，而是过往的经历，唤醒了你内心深处的感受，让你看到了那个年幼无助的自己。
作为父母，如果能够明白这一点，就会放松下来，而不是迁怒于自己的孩子，虽然要做到这一点并不容易。
但是，下一次当我们再出现这种情绪的时候，不妨深呼吸几下，花一点时间想一想：
这样的情绪究竟来源于哪里，试着思考自己在像孩子这么大的时候，遇到同样的事情，会有什么样的感受？
试着问问自己：这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗？为什么我不能站在孩子的立场看问题？
而当我们看见、接纳了童年的自己，也许就会对我们的孩子多一份了解和耐心。
破裂与修复
当然，父母也只是普通人，哪怕是心理治疗师本人，也会有控制不住自己情绪，冲着孩子大吼大叫的时刻。
一旦发生了这样的事情，也不要沮丧和慌张，可以做一些事情来弥补破裂的关系。
比如，你可以通过言语向孩子道歉，哪怕事情过去了很久，道歉也仍然是有用和积极的反应。
不要怕孩子因此觉得父母不总是正确的，而产生不安全感。
孩子需要的是父母真实可信，而不是“十全十美”，正视、面对自己的错误，是和孩子建立良好关系的开始。
记住，无论孩子的年纪多大，他都会用行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。
这些情绪大多数是不好的，所以你会想要逃离那些感觉，也许还会想逃离孩子，但如果你真的那样做了，就是把过去发生在你身上的事情，也传给了孩子。
我们如何看待自己，以及我们对孩子的反应，要负起多少责任，这才是亲子教养的关键。
孩子的感受需要被倾听
有一次，我去餐厅吃饭，旁边桌上是一位母亲带着两个五六岁的孩子。
十分钟的时间里，小男孩一连喊了几十次“妈妈”，可妈妈一直在低头玩手机，没有一句回应。
最后，小男孩从兴奋到怯怯，最后悻悻地沉默了下来，趴在桌子上，再也没有开口说话。
我知道做妈妈一定很辛苦，一定也有不想说话的时候，但那一刻，我真心地为那个小男孩感到难过。
人类是先有感觉，之后才动脑思考的，父母如何回应孩子的感受很重要。
作为人类，无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注以及了解自己的感受。
尤其是对于孩子来说，他们生命中最重要的人物就是父母，如果父母忽视或否认孩子的感受，对他们的心理健康将会造成不可估量的损害。
肯定、认真对待、确认孩子的感受，非常重要。
“存在主义”心理学上有一个词叫做“存在性焦虑”，指的是由于未能发挥生命潜能而引起的焦虑。
这是一种模糊的紧张意识、烦恼，或许甚至由于某种原因使本来能够达到的目标没有达到所引起的“安静的绝望”。
如果无论孩子说什么做什么，父母都是一种冷漠和敷衍的态度。孩子就会产生这种“安静的绝望”——自己是没有存在感的，是不被爱的。
上网随便搜一搜，这样的故事比比皆是，让人心疼。
当一个孩子的感受，总是能够获得父母的抚慰时，无论那是什么感受，这些孩子长大后，都会乐观地看待各种感受、接纳各种情绪，未来也不容易陷入抑郁或者焦虑。
让情绪糟糕的孩子感觉好起来的办法，不是假装没看见，而是关注、聆听、回应他们的感受。
回应的方式，不是压抑，也不是反应过度，而是包容，了解并接纳孩子的感受。
家长看到孩子的愤怒时，应当理解他为什么愤怒，帮助他用言语表达出来，并为他找到一个可接受的方式来表达愤怒，不让他受到愤怒的惩罚或者被情绪压垮。
对待其他的情绪也是如此。
不要否认孩子的感受，尤其是恐惧的感受，哪怕是他对新食物的恐惧。
坚持安抚的理念，去感受孩子的情绪，而不是急着去处理，去要一个“结果”。做到这一点并不容易，尤其是在自己童年时没有得到父母好好安抚的成年人。
但是，你可以试着去努力养成谈论感受的习惯，包括你的感受和孩子的感受。
还有一点十分重要，你理解他的感受，并不意味着你妥协了。
比如，孩子因为要买一个已经有了的玩具而大吵大闹，伤心哭泣，你表示理解他的“难过”，但并不是说你同意给他买这个玩具。
只是身为父母，你需要认真看待孩子的感受，而孩子也会体会到，你在做决定的时候，会考虑到他的感受，你在帮助他化解不适。
当孩子感受到了你的关注与理解，他们也就不会那么想抗议和哭诉了。
作为父母，当你敏锐地回应孩子的感受时，可以引导孩子和他的感受建立一种健康的关系。
无论是什么感受——从极端的愤怒和悲伤，到满足与心平气和，再到兴高采烈及慷慨大方的振奋感，都包括在内。
这是孩子有一个健康心理的基础。
人必须快乐吗？
大多数家长在谈到对自己孩子的期待时，都会说一句话：“我希望他能够过得幸福快乐。”
这就需要我们回到问题的本源：快乐是什么？人必须快乐吗？
精神分析学家亚当·菲利普斯说：“苛求快乐，反而会破坏生活。”
如果我们试图以快乐来掩盖、麻痹痛苦，或者以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳和调整这种情绪。
换句话说，当你试图阻挡负面的感受时，也同时阻挡了正面的感受。
转移注意力也不是一个好方法，想一想，当你想和孩子谈论一下他的成绩单，而他却指着窗外说：“看，那里有一只松鼠”的时候，你的感受是什么。
己所不欲，勿施于人。
家长只要在孩子有情绪的时候，维持冷静，接纳他的情绪，理解他的情绪，孩子慢慢地就会学会控制情绪。
比如，当你要离开孩子去上班的时候，两三岁的孩子伤心欲绝。
这个时候，你应当大大方方地、愉快地、带着关心和暖意离开，而不是流着眼泪、心慌意乱或者偷偷离开，这样对孩子毫无帮助，还会让他产生极大的不安全感。
你可以确认孩子的感受，给他一个拥抱，温和地对他说：“你不想让我去上班是吗？我傍晚就回来了，那个时候可以陪你玩你喜欢的游戏，好不好？”
我们需要接纳孩子的感受，孩子也需要学习以大家接受的方法，来表达他所有的感受。
成年人也是如此。
所有的行为，都是沟通
电视剧《都挺好》当中，有一个情节给我印象深刻：对母亲痛恨至极的苏明玉，成年之后一直努力工作，用力生活，却在父亲对她说了一句话之后彻底崩溃。
终其一生的努力，我终于变成了那个我最讨厌的人，多么令人绝望。
我们以为自己是一个个体，但其实每个人都会相互影响，在影响孩子行为的所有要素中，家长的行为影响最大。
现在，让我们坐下来，静静地想一想自己的行为：
你总是很尊重别人吗？你会考虑别人的感受吗？你是不是凡事都得胜人一筹才能满意？你是不是表面上客气，背地里却对人说三道四？
记住，孩子是父母的一面镜子。
无论你展现什么行为，你都是在教孩子那样表现，包括你本身不认同，但却无意中展现的行为。
孩子之所以会有一些不得体的行为，是因为他们不知道、也没找到其他更有效的方式，来表达他们的感受与需求。
而作为家长，你的任务就是：解读孩子的行为，而不是给他们贴上“好孩子”、“坏孩子”的标签。
你要做的是问问孩子和自己：他的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？孩子想用身体、声音和语言告诉你什么？
最后，还有一个最关键的问题：他的行为，是如何与你的行为***同产生的？
管教孩子应该多严格？
一般来说，大部分家长的管教方式，可以分为以下三种：
第一种，严格管教。
这可能是很多“虎妈虎爸”最常见的管教方式，实质上是把成年人的意志强加在了孩子身上。
几点练琴，家里的东西如何摆放，不能“顶嘴”，不能“挑食”，一言不合就是严厉的训斥，甚至打骂。
这样做的效果是什么？
家长在给孩子示范所谓的“正确做法”，而且丝毫不能变通，家长有意无意地在教孩子：一定要作对的、僵化的应对，不能忍耐挫折。
这样的家长，习惯于以专制的方式和孩子相处，最终会被这种“控制欲”所反噬。
《隐秘的角落》剧照
第二种，是另一个极端：宽松管教。
家长从来不跟孩子谈任何标准或者期望。这一类的家长，通常是因为他们对亲子教育感到焦虑，不敢冒险，又或者是因为自己的童年是在“虎爸虎妈”的管教下成长。
但是，如果孩子不知道别人对他有何期许时，会感到不知所措，反而更没有安全感。
第三种就是合作型管教。
指的是家长和孩子一起思考怎么解决问题，家长的角色更像是一个辅导员，而不是独裁者。
借由定义自己来定义问题。
比如说：“我希望你的房间保持整洁，我希望你能够整理一下。”
找出孩子行为背后的感受，也许这个时候孩子是需要你的帮助的。
确认那些感受。
和孩子一起头脑风暴，思考解决方案：注意应该让孩子来主导，不要立刻否定他的提议。
你可以跟孩子说：“我还是希望你的房间能够保持整洁，你看看怎么样做才最简单呢？”
坚持下去，必要的时候，重复这几个步骤。
总之，作为家长，当我们放弃坚持自己一定是对的，放弃争输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我们如何向孩子示范怎么合作。
写在最后的
原生家庭，是近几年以来非常热门的话题，帮助很多成年人找到了真正的自己，也成了很多成年人逃避困难的借口。
我们都说，做父母是一件需要学习的事情，没有人生来就懂得这项技能。
通过我们的学习和努力，发现与接纳，了解与原谅，与孩子建立起了安全、相爱、真实、包容的健康的亲子关系的时候，原生家庭的“魔咒”就会被打破。
希望我们的孩子，能够庆幸我们读过这本书。
以上。
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「 壹荐 」
《真希望我父母读过这本书》
英菲利帕·佩里 著
洪慧芳 译
中信出版集团
- 作 者 -
Summer姐姐
资深电视人、综艺达人
热爱一切八卦，对世界永远好奇
猫奴、吃货、爱购物
在意生活品质，更喜欢种草
坚决不过“没必要”和“差不多得了”的生活
倡导美好的亲子生活方式