有些创伤是不是无法磨灭？

我觉得自己是一个勇敢的人，起码我自己是这么认为的。可是，在我内心深处每当提起高考就是无比的难过。我恨，凭什么一张试卷就评判了我以后的路，为什么身边的人都觉得我高考失利就是无可救药，就是自作孽不可活，为什么我甚至都觉得我完了，什么狗屁的大学梦，我这些年都干了些什么？，明明我努力过，可是结果并不是我想要的，我又能怎么办，活该？对嘛。也许我都无法估量高考对我的心理造成了多少伤害，但是这些创伤我我想已经抹不平了，成了一道疤。

这道疤痕除了我自己谁也看不到，毕竟我痛了你也体会不到。那段时间，离下一届高考还有几天，我竟然作为一个经历高考的人莫名的焦虑，我突然意识到原来高考的印迹那么深，就是因为老师在我们耳边时时刻刻的提醒，大学多么美好，没有上过大学的人生是不完全的；家长觉得自己的孩子若是考上大学就是荣耀，就衣食无忧，考不上只能回家种地；身边的人就会指指点点你，在你成绩下来，录取通知书下来那一刻就会装作关心你的样子叽叽喳喳，评判你。我的压力大到无形，我觉得我自己没有任何压力，可是当我回忆起我做到高考考场的那一刻，我的手抖到没法控制，我才知道，我压力很大。

我劝自己冷静，可是我没有办法。此刻，若是能够回到那个时间点，我会对自己说：你他妈的最次也就考一个野鸡大学，你怕什么？难道你的人生是演给别人看的吗？考试下来，我说实话那种感觉就是欣喜，我再也没有必要睡觉惊醒，赶忙抽空背几个公式，晚上再累也要张灯看书；周末总是会打了鸡血似的做题，不厌其烦。我都佩服那个时候的自己，可是我的这些努力都白费了，成绩下来了，录取通知书没有到，原来我就是这个模样啊 ，像一条狗。我仿佛坦然了，也仿佛没有希望了。那段时间忘不了。

我从不讲出我高考的故事，到现在我还会埋怨自己，恨自己。甚至我都不去联系以前关系好的同学，因为我们不再是一路人了，他们走上了溜光大道，而我必须要在挣扎中徘徊。我还无法放松警惕。也许你会问，我为什么反应那么大，为什么他们高考了，也有失利的为什么没见他们那样。这样吧，我拿我的小姨做一个例子吧。她小学没有毕业，按他的话说就是字都没有认全，可是驾照却拿到手了。我们都知道科目一，科目四是需要我们去记忆的。她说自己考试的时候特别紧张。我说没考过就再考一遍呗。

她说：当自己努力后，得不到回报，心里会格外难过。这句话虽然粗糙，但是足以形容我的高中生涯。你们都会怀念青春，怀念高中，可是我竟然因为高考讨厌高中，讨厌高中那时候的自己，现在的自己我都没有办法和自己和解，只有这样我才会继续努力下去吧。我觉得自己低人一等，我觉得苍天没有恩惠与我，我只能靠自己的手脚并用，那种像一只狗的感觉，这辈子都不要了。创伤，若是能磨灭，我也不会再想到高考，心里就会异样四起。