班级八卦段子
文/凌翎
关于同性恋，我有个故事要讲。
高中班上有个男生是同性恋，暂且叫他M吧。
起初我其实并不知道他的取向，因为我后转到那个班级，平时也基本不和人接触，对别人的八卦，往往都是最后一个知道。
只是时间久了，也慢慢知道M的性格比较外向，对人也很热心，但脾气比较暴躁，经常和人吵架什么的。
渐渐地我发现和他吵嘴的人总是那么几个，而且争吵的内容很有针对性。
我知道那是因为M平时表现出来的状态有点娘（无意冒犯，只是我一时间找不到更好的词来代替），所以他们故意调侃，但我同时也觉得那群人太多事了。
不过以我的性格也不会去阻拦，只是心里多少有点同情他。
我那时很单纯，只当是班上的人无聊，根本没往别处想。
后来也许是机缘巧合，高三时M不知道从哪里听说了我的情感困惑，刚好那时我们前后桌，于是就追问起我的感情史来，同时提供了他自己的感情史作为参考。
我们在课堂上传小纸条，他说了一句“我也是十七岁时喜欢上他。”
我很疑惑，问他，你是不是写错字了？为什么是“他”而不是“她”？
M悄无声息地转移了话题，没有再提这件事。我也就没多想。
后来我们两个渐渐熟了，也会一起八卦班级里讨厌的人和事什么的。一次课间他说某个男生性格太差，看到他就烦。
我单纯只是想要附和他，却找不到合适的话，刚好看到那个男生和另外一个男生勾肩搭背地走了出去。
于是我随口说了句“是啊，是很烦，你瞧他们两个走出去那个样子，跟同性恋一样。”
当时我对“同性恋”这个词并不十分了解，只隐约知道那好像带有某种负面调侃的意味。
M没有搭话，而我根本没注意到他情绪的变化。
大概是看那个男生实在不顺眼吧，后来M也曾多次向我抱怨，有时是口头上，有时是在传来的纸条上。
其实我实在是找不到什么合适的词来安慰他，于是后来我又在纸条上写，是啊，他是很烦，你看他和xxx勾肩搭背的真像同性恋。
我本意是希望他看到这种调侃开心一些，没想到他传回来的字条上，把同性恋三个字画了横线，下面写道：
你很歧视这个？
我不明白他为什么这样问，但还是如实回答：我只是拿来调侃，谈不上歧视，而且我都不知道同性恋是什么……
M回复了一句我至今记得的话： 那是天生情感，无罪！
我就有点懵了，心想，哦，原来同性恋是天生情感，是无罪的。
可是我也没说它有罪啊，这人这么激动干嘛。
我们在纸条上又闲扯了几句有的没的，他突然间说了句：其实我觉得像F那种人也挺不容易的。
F是我们班上一个女生，性格特别好，很爱笑的那种。
我问他F怎么了？
M说， 她那种人，得不到理解，很孤独！
孤独？我说，我看她平时很开心的啊。
M说，那只是表面上看起来开心。不过她还算幸运的，因为 这个圈子的人能得到真爱的太少了！
圈子？我懵懂地问，什么圈子？
M回复过来两个单词，Gay、Lesbian，还在下面注释上了“男性同性恋”，“女性同性恋”，并向我简单科普了它们背后的一些含义。
那是我第一次知道这两个词的写法，也是第一次了解到原来这就是“同性恋”。
M很激动地写了很多，写下了这个群体受到的不理解和歧视，写下了这个群体因为种种原因难以得到真爱……
我承认我受到了冲击，但我还是读完了，然后缓了一口气问道：你的意思是……F她是这个圈子的人？之前总和她在一起的那个女生……是她的……女朋友？！
M说是啊， 难道你不知道吗？我以为你知道，因为全班都知道啊。
我的确常常看见F和她的女友在一起，但那时我对同性恋丝毫没有具体的概念，我一直以为她们是朋友而已。
回想起来，她们两个的关系是真的很要好。记得有天早晨我走到楼梯口，那个女生还在班级门口急匆匆叫住我，说她必须马上赶回教室，要我帮忙把早饭带给F，因为F早上没吃饭。
我是想说，回想起来， 她们虽然和我们不同，可那种相处模式又好像和我们寻常的异性恋人没什么区别。
我花了一点时间来消化F是同性恋这件事，缓过神的时候意识到我可能要再接受一波大的冲击。
我在字条上直截了当地问M，你刚刚突然跟我讲了那么多，不会是想说你也是这个圈子的人吧？
M没有直接回答，而是问我，难道我绕了一大圈你没明白我要说什么吗？
我恍然大悟，想起他刚刚说的那句“全班都知道”，我好像明白那些人为什么总是恶意调侃他了。
后来他说，因为和我是朋友所以不想瞒我，但又怕直接说出来我不能接受。
但最终，M还是跟我出柜了。
我想可能是因为自己先前对同性恋的了解并不多，几乎是一张白纸的状态，所以对于他的描述，我虽然震撼却能很快接受。
还因为在M向我坦白之前，我就见识过F日常的表现。
虽然对同性恋这个词没什么好印象，但我回想往事， 并没有察觉到她们之间丝毫“恶心”或是“不正常”的东西 ，只觉得她们特别熟悉，特别友好。前面说了，如果不是M告诉我，我一直以为她们只是特别好的朋友。
这足以说明F和她的女友平时是互相尊重的、彼此有独立空间的相处模式，和许多感情稳定的异性情侣没有任何区别。 除了性别都是女生之外，她们甚至比一些异性情侣还要温馨和美好。
我想到班上 一些异性恋尚且还会在公众场合做出一些非常不雅的举动，而F她们并没有。
她们只是经常并肩而行，不避讳彼此间的熟悉，也不会让周围的人侧目。现在想来，她们并没有刻意隐藏些什么，却也并没有让人感到丝毫的不适。那种相处的方式，让人觉得非常舒服。
所以当时我认定“同性恋”并非恶心和不正常。
一点也不。
因而我在震撼过后以积极的方式接受了M说的一切，那之后我们的友谊也没有受任何影响。
那时我也正经历一场痛苦的暗恋，或许是因为经历的相似让我和M有种同病相怜的感觉，我们的关系越来越近。
M开始给我讲一些他喜欢的人的故事，而我在这样的故事中确定了一点—— 他们的情感，在本质上和我们的没有任何不同。
M在那场暗恋里是敏感而自卑的，就像那时的我一模一样。
所以我很能理解他。
M喜欢的那个人后来转了学，理由是他想找个更好的学习环境。但同学间开始有些调侃的话语传出，说那个人是为了躲避M才不得不逃离。
班级里的同学对M的事多少都知道一点，我无法评价这样的话语是善意还是恶意。
但我知道绝不都是善意。
M也为这件事很是伤神， 他重复地对我讲，他很孤独。
他还说了一句很心酸的话：我倒希望他是为我走的，（这说明他还在乎我）可惜这件事真跟我没关系。
我开始意识到， 无论你是同性恋还是异性恋，爱而不得，那种心痛的感觉对任何人都是一样的。
M后来告诉我：那天他走出教室的时候，我看着他的背影觉得心都要碎了。
我也不知道该如何安慰他，毕竟我也知道，那个男生是直的，他们两个是不可能在一起的。
后来我们上了大学。M本来就性格开朗，自然在大学里结识了不少有趣的人，生活过得还算开心，而我也交了新朋友。我们很少再提起年少时喜欢的人，偶尔提到，他会说他都忘记了。
我大学的时候有同学是腐女，后来混熟了，我无意间提到M的事，她们立刻表示很感兴趣。
我便和M开玩笑，说我这边有腐女对你很感兴趣呢，要不要介绍给你认识。
说真的，我是想腐女最起码是理解同性恋的，有个能理解同性恋的人陪他多聊天也是好的。
但M拒绝了，还说你以后不要和你的那些同学提起我。
其实我当时并不知道为什么，但后来我也很少再提起他了。
因为我那两个腐女的同学，一直很好奇地问这问那。
她们问我，你那个同学是攻还是受啊？那语气十分好奇，好奇到我别扭。
又问我，他平时都干些什么啊？当我说M会做饭的时候她们惊叫，天哪好贤惠。
然后我就会被那种夸张的语气弄得浑身难受，几乎再也不想聊这个话题了。而且，我大概明白了M为什么一提到腐女就表示要敬而远之了。
那种“我yy了这么多年BL现在终于知道了一个活着的gay”的猎奇感，让我感到非常不舒服，或者还有一丝丝的不尊重。
我想她们所理解的同性恋者，跟我理解的大概完全不同。
我绝不是说腐女这个群体有什么问题，只是结合M的反应，类似这样的“伪腐女”，大概的确给现实生活中的同性恋带来过困扰吧。
所以那之后我也有些明白了为什么同性恋的人不愿公开自己的取向，因为怕被歧视，而歧视的含义很广。
就类似奇葩说里姜思达说过的那样，有时歧视不光是对你说难听的话—— 像这样的看似理解实则并不能感同身受的，大概也是另一种歧视。
大二的时候M为了提早赚钱开始做兼职，他忙起来，我们的联系也渐渐少了。
很久以后M突然告诉我：我把他从列表里删除了。
我后来有问过他为什么，那么喜欢的人怎么狠得下心去删掉。
M说：他从来没有主动联系过我，我也不敢联系他，我怕打扰他的生活。而且我明知道我们是不能在一起的，所以我每次翻列表看到他，我就会难过一次。非常非常难过。
删了反而干净，也就不会常常想起了。
我心想他终于要结束这段没结果的喜欢了，也好，长痛不如短痛。
他继续忙他的兼职，我也一直以为他开始了新生活。
直到一年多以后的某天早上，我突然接到了M的电话。
我很诧异，问他你怎么这么早给我打电话。
M在电话里声音疲惫而失落：昨天晚上我又梦到他了。
于是我知道他之前对我撒了谎， 其实他没有忘记那个人，一天都没有。
我握紧了手机，依然不知道该如何安慰他。
上次我见到M的时候他已经工作了好几年，我发现他不再像高中时那样“娘”了。
看起来确实是不会再遭人议论了，或许其他人见到他也会觉得这个人“正常”了不少吧。
我记得我问过他，你的同事知道你的取向吗？
M说，没人知道，我也不会让他们知道。
但我却能感觉到他隐藏得并不容易。
出于种种原因，他也不能向家人出柜。
去年的一次联系中M告诉我，家里已经开始催婚了，而他不知道能拖多久。
我还是不知道要如何安慰他。
现在我每次看到反对同性恋的消息，看到那些妄下断言的评论，我都会非常愤怒。
每次看到那些 伪腐女、“萝莉粉” 的一些不负责任的言论（ 如过于无理由无道理吹捧同性恋，贬低异性恋，从而让部分对同性恋持观望态度的人直接转黑 ），我也会觉得愤怒。
这些人， 前者是与己无关所以肆无忌惮，后者是把猎奇当真理所以自以为是。
他们都全然不知这个群体在生活里的疲惫和在爱里所遭受的痛苦。
我想或许我没有资格评论任何人，但至少我比其他人更有资格讲出这个故事来。
这是发生在我身边的故事，比起那些刻意卖腐的段子或是无根据反对同性恋的言论，我的故事无疑更加真实。
我至今记得F的女友把早饭递给我时那自然而不矫揉造作的态度。
我也至今记得M在出柜前几次对我欲言又止，也记得他对那份恋情的所有甜蜜和心酸。
我更加记得一些表面上对他们友好的人，转身就大声和别人调侃。
他们在暗地里夸张地嘲笑M对那个男生是自作多情，他们还会偷偷说那个平时人缘特别好的F“很可怕很吓人”。
而当时的我除了默默鄙视外，也没什么勇气去反驳。
M现在换了工作，依然在为生活奔波，F姑娘与我并不相熟，不过前几年在群组里看到她的发言，倒还是那副乐天派的样子。
有时我会想到M当年和我说的那句F也很不容易的话，真不知道她当初是怎么坚持下来的。
作为旁观者，我见识了他们的生活，也见到了他们遭受非议却依然积极应对生活的样子；
作为朋友，我更见证了M一路而来的敏感和挣扎，失落与痛苦，以及随着年龄的增长不得不做出的放弃、隐瞒与妥协。
我认为我有必要写出这个故事来让更多人看到。
故事写得不好，有点乱。为保护隐私，我也不能把M的感情经历描述得太过详细。
但这些全都是我曾经看到的，曾经听到的，是我对“同性恋”最真实和直观的印象。我着实希望看到这里的人能真的“看到”这个群体到底是什么样的。
就像蔡康永说的那句，“我们不是妖怪。”
希望有一天这个世界对同性恋更加包容，因为他们要承受的太多了。
这篇文章我早就想要写出来，犹犹豫豫到现在才落笔。
当我一路看着M这些年经历的许许多多的时候，当我看到网络上对同性恋的看法越来越有争议的时候，我就觉得我迟早要站出来。
我知道我只是个小透明，但我还是想说点什么——
我胆小又懦弱，不能向手举彩虹旗的勇敢之士看齐，只敢用这篇文章来表达我对同性恋的支持。
我是个不折不扣的异性恋，十八岁以前完全不知道有同性恋这回事。
但我也是个坚定的同性恋支持者，从十八岁M向我出柜后我就一直没有改变过想法。
今后也不会。