谁知道520的故事

520香烟的故事多年之后我依然记得，那是一个阳光明媚的午后，明媚得几乎不真实。 而我在这样的日子里，同君寒分手。 空气中有花香的气味，被阳光晒得很温暖，蝉一声声地叫着，蝴蝶捉对儿起舞。一切都静谥而美好。而我，我要同君寒分手。 四年了，同君寒相识已经整整四年，我一直默默地守候着他，从他考研一直等到硕士毕业。然后，他说打算攻博，并没有给我一句承诺。甚至，没有对我说爱。 我曾经问过他，唯一地一次问过他：“你爱我吗？”可是，他没有回答。我的心死了。君寒从没有说过他爱我。 他明知道，只要他说一句，我可以为他赴汤蹈火，捐弃一生。但他就是，吝啬着一句最简单的承诺。或者，是他把感情看得太重；或者，是觉得还不到承诺的时候；或者，他并不爱我……这样的日子，已不只是相思的痛苦，更还有犹疑的屈辱。在等待和祈盼中，自尊与自信一点点流失。只有离开，才可以让我重新做回我自己。 只有离开。 离开北京，离开君寒，离开想他找他等他的念头。 于是我离开了。 非常彻底地，不仅仅告别了北京，而且告别了单身生活——我在短短一个月内，同一位新结识的记者迅速做出结婚的决定。　 他只不过认识了我三天，可是已经明确地表白：“我爱你。”我并不了解他。但是婚姻不需要了解。恋爱才要。所以，我决定嫁他。 就在我们举行婚礼的当夜，君寒自分手后第一次主动给我打来了电话。　 是那个记者接的——现在他是我的丈夫了。　 他把电话递给我：“找你的。”眼中闪过一抹迟疑。　 在接过电话的一刹那，我已经心碎地知道，是君寒。一定是他。　 我没有容他说话，开口便说：“我今天婚礼，请为我祝福。”他呆住了。　 我催促，残忍地，希望以伤害他来证明自己。“不祝福我吗？”许久，他说：“保重。”是我率先挂的电话。 那是我第一次抢先挂断君寒的电话。　 不是因为恨。　 不，我从未恨过他。　 正相反，是因为，我仍然爱他。　 佛经上说：由爱故生忧，由爱故生怖。　 我爱君寒，所以，我恐惧。甚至，不敢听他说什么。 我一直都不知道，那天晚上，君寒突然打电话给我要说什么。　 我没有问。不问，就可以尽情想象。　 但是，我仍然想知道，他，有没有，爱过我。有没有？ 在梦里，我一次次地追问：“你爱我吗？爱我吗？” 爱我吗？　 即使已婚，即使知不知道答案都已无法再改变什么。可是，我想知道。　 那是我对少女时代唯一的牵念。　 爱我吗？ 渐渐地，我不再为君寒流泪。　 我的生活日趋平淡，但是安稳。　 记者老公升了编审。小房子换成了大房子。摩托车换了轿车。我没有要孩子，但是养了两条狗。一条公的，一条母的。　我真的生活得很好。 偶尔我仍然会想起君寒，想起那个阳光明媚的午后，空气中温暖的花香，蝉和蝴蝶。心仍然会细碎地疼痛，但不再撕裂。 我只是想，一遍遍地想，他，爱过我吗？ 爱我吗？ 少女情怀总是诗——抒情诗或散文诗。浪漫，精致，瞬息万变。　 少妇的生活却是理论书，枯燥，漫长，沉闷不觉日子过。每一天都那么漫长，可是一年也是那样子过去。 不知不觉，便是四年。 成就一位博士的时间。 一次出差经过北京，我平静地拨响了君寒的电话。 为什么不呢？既然我仍然记得他，而且，不再为他流泪。　我比约会时间提前十分钟来到酒店，等他的时候，我又想起了那个午后。 今天是个阴天，没有灿烂的阳光，而且我的心情平静。 但是一次次地，不由自已地，我想：他，爱过我吗？ 爱我吗？ 君寒准点到达。 他说过：准时是帝王的美德。 君寒从不迟到。 君寒且从不妄言，不撒谎，不讲粗口，不吸烟喝酒，不赌博。 四年未见，他并不见老，略略胖了一点，不多，可是足以把四年前那份清俊刚刚填平。 我们***进晚餐，他叫了一杯扎啤，而我点起一支520香烟。 双方便不由都有一点点感慨。谁说岁月无痕呢？连习惯都变了。 他问：“什么时候学会抽烟了？” 我答：“在你学会喝酒的时候学会的。我给他看