“索取型”的择偶观，永无止境
“ 我们分手吧，你对我没以前好了 。”
真是这个原因吗？
倒不如翻译成：
94年的Z小姐和98年的男友M恋爱谈了半年，两人在同一栋楼办公，M家就在公司边上，而Z家往返公司需要2.5小时车程。
每天下班后，M都会乘两部地铁***计19站送Z回家，再原路返回自己的家。
在坚持了几个月之后，M说： 亲爱哒，每天这样我太累了，可不可以每周3次送你到家，2次送你到某某站？ （两部地铁***计10站）
小Z表示不满，向我抱怨： 这最初是S提议的，现在说改就改？
我：那你希望他天天送？你们每天有说不完的话吗？
Z：也不是，有时我不希望他送，一个人也蛮好。
我：那这样岂不更自由？
当初他提出天天送你，算是勇气可嘉。现在他虽趋于理性，但仍 愿意在你身上花那么多时间， 你要珍惜。
Z：是他太无聊了（没上进心导致空闲），有时太黏人，总要找我聊天，我不回复他就受伤了。
我：他是比较幼稚。而你希望当你需要他陪的时候他都在，当你让他走开时他不纠缠？
Z：是的。
小Z想要跳槽，选个离家近的公司。
我：你跳槽之后，和M距离就更远了。
Z：我跳槽之后，我们应该就会分手了吧。
我：好吧，猜到了。
最近，小Z和M冷战，据说是发生了一些小矛盾，M哄了Z很久，Z都快消气了，但还没彻底走下“台阶”（10格迈了6格），而M却突然停止了，他也要她哄哄自己。
Z坚决不肯。
我问起，Z说： 如果这次他不开心我哄了他，以后岂不是要一直惯着了？
我：知道你要立规矩。但 你有不哄的原则，并不代表你就要放弃主动沟通 。
这样的小男生不够成熟，的确不适合你，你不想在他身上浪费精力也可以。
但如果哪天你真的结婚了，记住， 和老公之间，该让步、该妥协的，不要固执己见，你真不想示弱的话，也要和他讲道理、好好沟通，别一直等着对方去给你台阶 。
Z说：“双鱼男，玻璃心，我不喜欢”。
可是，我记得一开始，Z也说过“双鱼男的浪漫、温情、体贴、周到……融化了我”。
而且，M在她身上也花了许多钱。
巧的是，今天听说Z和M濒临分手了，因为Z在生日前夕秀了别的男生送的礼物，M也没做任何表示。所以Z认为她们俩之间似乎越来越远了。
每天午休时刻，办公室的93后小姑娘们会在一起闲聊，我这个85后已婚已育却童心未泯的少妇偶尔会插话进去八卦。
有一次，在谈论到会被什么类型的异性吸引时，S先说：我喜欢高挑的白净书生型；我接话：我喜欢聪明幽默的；小Z总结性发言： 我要有钱的（当然也要自己看得上）。没钱怎么养家？怎么供我玩游戏？
S表示她的美女朋友J小姐也是，没钱不约。
我： 但他必须对你好，愿意在你身上花钱 。
Z：是啊！还要给我自由，或许我只能找88后喜欢网游的，否则都没***同语言，我打网游还要被干涉。这样的人即使有钱也只是父母有钱，本身没什么事业心，不过这种我也接受。
我想说， 你目标清晰明确，放在过去，也许真的比较容易找到这种类型 。
但现在的男人都很现实（其实是进化得更加聪明理性了）， 单方面索取的婚姻分分钟就能破裂 。
Z漂亮自信，又是聪明人，可连她自己都说：也许我这种人注定孤独终老。
还有一次，Z和我聊起公司里H先生的故事：
H聪明活泼、为人正直、个性温和友善，但家境是硬伤——没房子。
他先是和公司的小甜心W谈恋爱1年多，W认为他没房子所以不能谈婚论嫁，遇到了俏皮帅气的新同事小鲜肉L后，就直接以身相许，然后火速甩了H。
不知从何开始，公司里清新脱俗的小萝莉F和H搭上了，他俩互生好感却没捅破那张纸。因为F有男友，比H有钱，所以F不准备和他分手。
这事儿Z是怎么知道的？因为C先生也是F的暧昧对象之一（聊天到凌晨的关系），而C和Z的关系不一般，他向Z说了之后，我们便都知道了。
大家听下来，一致认为H先生是整个关系链中最可怜的。
但我并不同情他，因为我相信， 她们不是他的良人，也配不上他的真心 。
以上提到的几个姑娘，都是上海人。
都说上海女人 在性格方面 口碑很差。
现在看下来主要体现在两点：
一是普遍比较自我，喜欢“ 作 ”，那是由于上海姑娘大多是独生子女，且家庭重男轻女现象少，女孩从小被宠爱和尊重；
二是想不劳而获，我也存在这种心理，好在被治愈，开始明白 男女平等的真（zi）相（ben） ，不至于像个米虫一样度过下半生。
现在的一些小姑娘们，遇到对自己不够好的男人（ 注：对你不够好，不等于对你差 ）就直接一脚踢开，或者开始骑驴找马了。
我既不是直女癌，也不是直男癌拥护者，我甚至也不能说自己对婚姻的选择是正确的。
但至少我认为，人不能总活在偶像剧里，做判断和比较时要现实点。
不管你遇到的人有没有钱，你都应该有 剖开现实看本质 的能力。
并且， “爱”是一个动词 ，
面对每一段感情，我都奉劝你付出真心，并做些实际的付出。
相反，如果一味地索取，你永远无法得到满足。 他给钱，你会嫌他付出的时间不多，他供奉时间，你会嫌他钱给的太少……
别以为你可以只要钱，或者只要爱，
具体建议如下：
界定 他对你好不好 的程度和范围，把“ 不够好 ”与“ 对你差劲 ”区分开来：
我的老公就属于第一类：没事不会主动联系我；每回打完电话都在我之前按下挂号键；有时出差在外会一整天失联；不仅如此，那么多年相处下来，发生任何摩擦他从没有向我说过一次对不起（都是我低头）；每天我都会对他说“我爱你”，得到的回应总是“噢”或“嗯”，遭到我的抗议后他会草草敷衍一下……
虽然感情的天平是歪斜的，但这不会影响我的爱。因为最初是我选择 嫁给爱情 的，哭着也要走完这条路……
（开玩笑啦）
因为我知道：
尽管他没有像我想要的那样爱我，但这不妨碍我欣赏他、仰慕他、爱他。
要分析“他不够爱你”的理由，多从对方角度考虑问题。我始终认为没有谁能面面俱到，这样的伴侣只存在于小说中，毕竟我们都是凡人。
再分析“你认为他不够爱你”的理由，是他在你身上花的钱不多？还是时间不多？在热恋期愿意花钱和花时间都未必是真爱，当沸腾的水逐渐降温，你才能看到这些背后的东西。
考量你们俩的感情。
如果你爱他，就没理由一直端着、算计着，怕丢脸、怕吃亏、怕损失、怕受伤……
用尽你的聪明才智去努力经营；
有必要时甚至为这段关系做出一些改变。
这些努力不是浪费时间，不是委屈求全，
真没什么可担心的。
因为，