这话多了，往往比话少还要惹人嫌
前天，我发了一条关于《欢乐颂》的微博，大意是：“旁白君，请闭嘴。”虽然我很理解一些网友，我和他们一样在看这部时装剧时，常因类似《动物世界》和《法制在线》的旁白而出戏，但咱作为观众戏也不差啊，很快还能拉回来，但是旁白君那些多余地解释和分析实在有“藐视”观众理解能力之嫌，我也就忍不住跟风吐槽了。
这话多了，往往比话少还要惹人嫌。这不只我的人生经验总结，更是我从多年的培训、会议工作中总结出来的。
侄女刚开学时要竞选班长，我跟她聊竞选演讲策略时，就三条意见：“一、话不必多，控制在五分钟以内；二、语速不要快，不管你有多紧张，话都要慢慢说；三、在说最后一句话之前，留下至少五秒钟的沉默时间。”
侄女可能因为不理解这三条意见的精髓而不能很好地运作它，但是，这三条意见真的很实用，不管是去面试、聊天、八卦甚至是吵架，都很好用。
一、古语有言：话不必多，言多必失。现在话则有：解释就是掩饰。不要去解释，说明就够了。
二、说话不能急，语速太快会给人轻浮地的感觉，也很难让听者抓到重点，虽然说的多，也很容易被人所忽视。
三、最后一句话之前的沉默很重要，在这句最重要的话之前的沉默，既能把听众散掉的注意力给凝聚起来，又能给听众营造出一种“这是经过慎重思考之后才说出来的话”的感受，那之后说出来的话就更容易受到重视。
举个生活中最常见的例子，夫妻吵架时，老婆往往会脱口而出“离婚”，但老公真的沉默一会儿后说：“那就离吧”，老婆往往会大怒。就因为脱口而出的不是那么慎重，而沉默后的语言会给人那是深思熟虑的感觉。
比如《欢乐颂》里的成功女性代表，安迪。她给人的感觉就是惜字如金，大多数时候她是不主动跟任何人聊天的，她的人生经历里大概之前是没有八卦时光的。而朋友或同事问她一句话，她往往要有个思考的动作才会回答，这个时间差，就会给人认真、谨慎和重视的感觉——“三思而后言”。
在剧中，哪怕小关是拿要不要跟师兄的车回无锡这样的小事来问安迪，她也会经过认真思考，既根据自身的经验告诉小关“应该不会有什么危险”，又会基于对单纯的小关的不放心，而对她说：“如果有担心，不如拒绝他”。
这样的说话风格，就会让人觉得她虽然话少，但其实她并没有少说，只是她说的不紧不慢，说的从容，说的说一句是一句，没有废话，就给了别人这样的感受。
《欢乐颂》里的曲曲也是这样，看上去花痴得不得了，经常自言自语，但仔细看看她与人沟通的语言状态，她也是个不说废话的主。比如她扭伤脚后去办公室上班，看到员工们在吃饭时间还在努力工作的样子，她就笑了一下说：“大家不必在吃饭时间做戏给我看，该吃饭吃饭，工作做好就好，迟到早退什么我不管，拿工作成绩来说话，工作做得好我可以供着你，工作做的不行，你就是天天加班到晚上十点，我公司也不养闲人。”
曲曲的网红语录是：“常与同好争高下，不***傻瓜论短长”，所以她根本不在乎因为言语的刻薄会得罪人，她会说小关是小白兔，小蚯蚓（邱莹莹）脑袋拎不清，说樊姐一身地摊货……可对于她重视和想交往的人，她可不会吝啬甜言蜜语，比如对帅哥医生，比如对安迪。
插播一下，有些话说出来容易执行难，曲曲的人生态度是受家族影响，交朋友对她来说是“有用”和“无用”之分，从这个角度来说，2202室里的人对她来说是没啥用的，尤其是傻傻的邱莹莹，但她仍然慢慢对她们有了感情，她也会情不自禁地关心她们，甚至会默默地保护她们。没办法，理智遇到情感时，多半会翻个跟头。
前几天，一个许久没联系的朋友在微信上聊了几句，她问我这两年有啥变化不？我想了想，回她说：“最大的变化大概就是话少了。”
我承认我以前是个呱躁的人，曾经有个同学不怀好意地在自习课时传纸条给我：“你一个人可以抵八百只青蛙”，我对她的这句话记恨良久，但无言以对。
和强哥谈恋爱时，每次约会前，我都会计划要问他哪些事，见面后我会只顾自己说呀说，直到拜拜之后才想起还没问。
和朋友们聚会的时候，有人说到一个什么事，如果我知道，我会立马说出来，哪怕别人还没说完，我也可能会抢话，惟恐别人不知道我也懂似的。（我这个经常打断别人说话的毛病，我很努力克服多年。）
……
不停地说，很可能是逻辑思维能力太差，而不是能说的很多。
语速快，往往是急于表现或解释，这些都是为了掩饰自己的不够自信。
打断他人，这是家教有问题。
要知道，生活中的很多话真的是不需要说的，有些人甚至相信，每个人一天有用的话只有十句。
著名的洪兰实验，说男人一天大约是讲7000个字，而女人则是2万个字。看看我们每天要有多少是废话？
要知道，说得多不但浪费时间，还伤身，“多言则气乏”，中医一向认为话多是伤气耗神的，所以体虚的人不由自主的就会少言少语，尤其是失眠、痰多、咳嗽、气弱的人更应该是少言，养气养神才是养生之道。
更何况，语言从来都不是唯一的沟通方式，文字比语言更精确更有韵味，肢体语言有时候比直接的语言更有效易懂，还有眼神沟通、心灵沟通等等，甚至沉默也是一种沟通方式。
比如我对闺蜜的标准之一就是坐在一起不说话也不觉得尴尬的女朋友，能够一起八卦太容易了，能够在一起沉默而温馨就需要友情的积淀了。
比如所谓床头吵架床尾和，不就是从言语沟通转换成了肢体沟通嘛。（嘿嘿，单纯的孩子可能不会懂，这里有单纯的孩子不？）
那么，怎么三思而后言呢？又需要哪三思呢？说个小故事吧：
2000多年前，苏格拉底的一位门生匆匆忙忙地跑来找苏格拉底，边喘气边兴奋地说：“告诉你一件事你绝对想象不到的……”
“等一下！”苏格拉底毫不留情地制止他，“你告诉我的话，用三个筛子过滤过了吗？”
他的学生察觉情况不妙，不解地摇了摇头。
苏格拉底继续说：“当你要告诉别人一件事时，至少应该用三个筛子过滤一遍！第一个筛子叫做 真实 ，你要告诉我的事是真实的吗？”
“我是从街上听来的，大家都这么说，我也不知道是不是真的。”
“那就应该用你的第二个筛子去检查，如果不是真的，至少也应该是 善意 的，你要告诉我的事是善意的吗？”
“不，正好相反。”他的学生羞愧地低下头来。
苏格拉底不厌烦地继续说：“那么我们再用第三个筛子检查看看，你这么急着要告诉我的事，是 重要 的吗？”
“并不是很重要……”
苏格拉底打断了他的话：“既然这个消息并不重要，又不是出自善意，更不知道它是真是假的，你又何必说呢？说了也只会造成我们两个人的困扰罢了。”
苏格拉底曾说：“不要听信搬弄是非的人或诽谤者的话，因为他不会是出自善意告诉你的，他既会揭发别人的隐私，当然会同样地对待你。”
所以我们说三思而后言，思其是否真实、善意和重要之后，似乎就没有必要说那么多话了呢，你有同感吗？