养个蛙而已，怎么就成了模范父母？
文/ 熊太行
那个养青蛙的游戏很好玩。
我是个深度游戏爱好者，在steam上有1500多个小时的捡垃圾时间（辐射4）。
大游戏有大游戏的好处，小游戏也有小游戏的意义。
我的领域是研究各种各样的人际关系，今天就来拆解一下一只小青蛙能教会我们什么。
小青蛙是成年子女对抗原生家庭的典范，小青蛙的人际关系，代表着人类真正的未来。
冷淡系游戏
这个游戏里的感情非常冷淡：
01、你给青蛙儿子攒钱（三叶草），换各种各样的食物和玩具
02、青蛙儿子会出门旅行
03、青蛙儿子会给你写明信片
04、青蛙儿子会给你带土特产回来
05、青蛙儿子的朋友会来访，可能是兔子、螃蟹、猫或者老鼠
06、青蛙儿子可能会被坏孩子带坏
07、你给孩子的食物、玩具越贵，他就越容易去更远、更高的地方
08、如果给孩子的零花钱太少，他可能会去雪乡旅游，就再也回不来了
09、父母（游戏玩家）根本不能改变儿子的任何决定
10、这家没有门禁，不能审批，不能禁足
11、你没有渠道批评你的青蛙孩子，只能扣零花钱
12、零花钱给少了会离家出走
13、富养是唯一的出路
14、富养未必成功
15、穷着养，一定不成功
暖而不热、亲近而疏远，充满不确定性，又时常会有惊喜，这个游戏描绘的就是这样一种亲子关系。
老式的父母当然不能容忍：这是个逆子啊！
真实的童年
我身边大多数养青蛙的朋友都是80后和90后。
他们看待青蛙儿子的态度非常新奇，其中大多数人小时候都没敢像青蛙这样对待父母。
他们是威权之下长大的。尽管没有一个“威权父母训练班”，但父母做事基本如出一辙：
1、看日记
之前看见有人回忆，说发现父母看自己的日记之后，开始在日记里甜言蜜语，然后委婉地提出自己想要买什么东西，父母看完甜言蜜语，一高兴就买了，后来随着要的东西越来越贵，父母再也不看他的日记了。
这点得表扬一下我爸妈，他们从来没看过我的日记，因为除了老师布置作业，我不写日记。
但是他们偷看我写的科幻小说和三国同人小说，还要拿出来笑话。也许他们觉得这事很好玩，并没有不友好。
后来我再也不写了。
2、窃听电话
你找他啊，你叫什么，你们是什么时候的同学？今天老师留的什么作业……
在每个家庭只有一部电话的时候，很多父母都要执行这种电话把关人的角色。
如果有异性同学打过来，家长回头还要跟婶子舅母八卦一下。有的家里会安装分机，或者一个无线分机，有的家长还在主机上偷听孩子通话。
这种行为会让孩子没有朋友，当和一个人做朋友很麻烦的时候，你当然不会想着帮他去对抗他父母（也对抗不了，他这么多年早就被拾掇怂了），而是干脆找更安全的人做朋友。
顺便说一句，那种一定要配偶的手机QQ微信密码的人，他的父母基本都是这样的电话窃听者。
尽量别找这样的人，这种人都是低自尊的人。也别信他们的那套歪理：
“你心里没鬼还怕我看吗？”
我他妈心里有金子也不想给你看啊。
3、给孩子零花钱，却要监控孩子怎么花
这种父母脑子里长了一个计划委。
最后你发现，最好的办法就是把钱攒起来不花。
而这样的父母发现你懒得理他们而不花钱的时候，还要普大喜奔，告诉亲戚们，“这孩子习惯特别好，从来不乱花钱！”
这样的孩子长大之后消费非常冲动，尤其喜欢买不实用的东西，不是真需要，但有报复父母的快感。
4、不允许未经许可外出、晚回
有些治安不好的城市这样做有道理，但是成年后的儿子，快三十岁了还被家里管得这么严，一定是妈宝男。
挑对象不要挑妈宝男。
5、我看不顺眼的孩子，不许你和他玩
“你看不顺眼的还有我爸呢，你还跟他一起玩。”
6、随时随地批评你，侮辱你
告诉你你丑，你是蠢货，为父为娘像你这么大的时候，从来不干这种蠢事。他们是信了当年有一批傻德育专家的东西，坚持认为挫折教育会让人成长。
其实一点用都没有，因为父母给的那点挫折，在生活面前根本就不够看，父母的侮辱挫折，只能让孩子做模拟题的效率直线下降。
7、少动念头，去远方的城市发展
尤其“你是女孩，出去干哈？老实在我们身边待着，嫁个本地有编制的同志，结婚生孩子完了。”
说出“如何如何就算了，如何如何就完了”的父母，已经放弃了自己的人生，但是他们往往也会拉着孩子放弃自己的人生。
人就这一辈子，如果有想做的、喜欢的事情，为什么要算了、完了？
当然应该去追寻、去争取啊。
“我们来到这个世界上，就没准备活着回去。”
8、女孩要富养，男孩养穷养
能说出这种话的父母，很多都是穷人。
我们和小青蛙差在哪里
小青蛙可以过得很好，我们却要在父母的各种干涉控制中喘息，为什么？
有人说，一个是二次元的游戏，一个是三次元的世界。
对。
二次元游戏的特点在于，你无论再怎么强势，也没办法把手伸进屏幕，抓住青蛙给他俩嘴巴子，让他去干什么，不干什么。你也不能打电话给青蛙的同学，说你们不要跟他来往了。
当它背对着你或者抬脚就走的时候，你全无办法。
这个玻璃屏幕，就是你们的楚河汉界。
人是要有界线意识的。
但是你跟父母说这种界线，他们未必能够理解，成年之前，该忍就忍。
等有了工作，就要逐渐摆脱这种控制，跟父母要进行坚决而友好的斗争。
成年后、经济独立之前，可以做到这几点：
门禁推迟到前半夜
获得因为游戏和工作熬夜的权力
不参加某些不重要的聚会
自己选择旅游目的地
经济独立之后要夺取的几项自由在这里：
不一定非要回来睡觉，跟家里说一声就可以
搬出去住的权力。不是所有没结婚的子女都要和父母一起住
不回家过年的权力（要有说服父母的理由，比如趁机出游）
选择恋人和结婚对象的权利
之前有同学问我，如何摆脱原生家庭的控制。我说你要斗争，要拒绝，他立刻说：那没可能，我妈很强势。
我说，强势是因为她每次强硬态度你都会屈服，你要是搬出去自己住，自己找工作，你就有更大的自由度。
和父母的斗争，子女早晚都会赢，客气温和一点，不要气到对方就好了。当然如果你的父母特别富有，听话能让你获得你二三十年努力都得不到的一切，那就干脆用听话来获得自己想要的东西，那是策略问题，不是不独立。
斗争胜利的关键，就是筑起一堵墙。
就像小青蛙和玩家之间有一块玻璃屏幕一样。
你需要用一堵墙来保护自己，这堵墙可能是另一套房子，可能是几小时的车程，可以是两千公里的航空距离，也可以是一个太平洋。
如果你不会或者不敢说：“不，妈妈，我想做的是……”
那就干脆跑远一点，给自己一个变强大的缓冲期。但是早晚，你还会面对父母，虽然他们越来越老迈，越来越弱。
总有一天你会亲口说“不”的。
别担心妈妈会不爱你，你看看这些玩青蛙游戏的人们吧，青蛙孩子比腊八蒜还绿，他们还不是两眼放光，满满是爱？
你妈妈不会因为你拒绝她而不爱你，但会因为你的软弱而控制你。
这就是我在《关系攻略》中给大家传授的策略：
父母养育我成年，我待父母如“渣男”。
向“渣男”学习三个绝招：
甜言蜜语，哄父母开心；
舍得给父母花钱，很少的钱就能带来巨大的幸福感；
说了的事情，未必一定要做。
父母的成就感有两种：一种是你考第一名，家长会上的荣耀；另一种是你买了东西，亲戚邻里之间的炫耀。
哪个难，自己想。
p.s：
其实夫妻关系也可以像人蛙关系一样，变成一种不黏人、不牵扯的冷淡风关系。
青蛙系老公也不错：
颜值高
话少
几乎不沟通
忧郁
一抬脚就走
几天后回来告诉你去了伦敦喂鸽子
对。
你养的其实就是梁朝伟。
我们中国人并不是天生就习惯于那种没有界线、不分彼此的热络关系。那种关系，是大杂院或者家属院时代，因为工作和生活很难分开、需要***享某些区域而形成的。
换句话说，这种关系属于上一个时代。现在人们会逐渐习惯更冷淡、更客气、更有分寸感的一种关系。
过去形成的习惯告诉我们：不愿和陌生人亲密沟通是羞涩、认生，是病。
然而并不是。
这只是新人类的习惯。我们都会逐渐适应这种风格，青蛙系人类会越来越显得正常，人数也会越来越多。
到时候我们会忍不住吟两句诗：
苟……
稻花香里说丰年，听取蛙声一片。