能不能帮我找一篇文章

你将摧枯而拉朽

文/猫某人

——截稿日是15号，抓紧了哦。

——……了解。

时间过得很快。

好像昨天还在想着高考志愿报什么学校，今天就要为选哪个工作单位而头疼了。翻着日历一页页看过去，比毕业更早一点的，一直是高考。

寒假回家的时候，隔壁的阿姨领着高三的女儿来家里做客，寒暄了半天，终于表明来意，叫我开导一下升学压力很大的小姑娘。

我从电脑里拔出脑袋，回忆着“高考是什么来着”。和一直哭哭啼啼的她两两相望。如果温情脉脉地讲安慰话的话，估计到半夜前可以哄得大家都开心。不过，那要花掉3个小时：于我而言，不过少写2000字；与她而言，则是背一本现代史的时间。

所以打定主意的我板着脸说，哭顶什么用，还想考的话赶紧回家去背书。

她把一腔准备找安慰的鼻涕眼泪生生憋了回去，有点错愕地看着我；我没给她更多发愣的机会，朝屋外喊了一句“阿姨，说好了”。

一次期末复习到头肿的时候，在网上看见了死亡倒计时的游戏。测出结果“你能活到96岁”时，还颇为得意；端详页面一分钟之后，才发觉在这句宣判的下方还有一个倒数的秒表——就在刚刚，我的“人生”又滴滴答答少了60秒。于是一个激灵，马上关了页面，继续和课本激战起来。

一次聊天，和一个女生用了十几页堆积最近的落魄事，最后发现，没写完的学年论文还是只写了几个关键词，没打完报告的还是只打了“领导，冒号”。最后我们几乎同时试探地问出一句话“要不，先开始劳作”？

之后，比起花时间想“我怎么这么倒霉/郁闷”和“谁来安抚/慰藉我”，更希望有人能强势地说上一句：喂，还不抓紧做事。

——我标红了你的文章里一些部分，感觉不是很好。

——……好吧。

时间过得一点也不轻快。

今天可以轻松拿高考调侃的我，几年以前也是个战战兢的考生而已。

黑板的角落里，值日生用红粉笔写着倒计时，从一整年的时候开始计数，可好像只是在桌斗里翻过几本小说，抬起头之后，就只剩下了2位数了。

那时流行小小的便签簿，挂在钥匙环上，每页纸都印着日程表；心思缜密的人们为每个小时都计划了不同的事项，时刻把这些密密麻麻的小字攥在心上。虽然到晚上就会发现，很多内容只能纯粹作为愿望排到第二天去，甚至顺沿了一年那么久也不能完成，比如“一定不在政治课上打瞌睡”，“作文再多争取5分”，“要考上全国重点”。

那时喜欢躲开班主任的目光，隔着桌子传纸条给要好的同学，比赛着谁仿词牌仿得最地道，较量着谁的地图画得最精确，为假想中不计其数的明天罗列计划。

那时学校总是喜欢开家长会，爸妈总是话兜了地球半径那么大的圈子也要拐到成绩上去，老师总是执著地和只有白纸黑字而已的名次表过不去，说什么“就算幸福不需要排名，可是成功需要”。

可是，那时无论遇到什么事情，哪怕下一秒就会因为不及格的数学卷子窝囊地抽泣，会因为记不牢的主谓句型暴躁起来，都一直怀着“我要变得强大些”的念头，都一直希望有独具慧眼的人过来拍一下肩膀，说你的未来顺流成河；而不是过来一个更郁闷的人，嘟囔“其实你不是最差的”，“要听我的悲哀往事吗”，“某某其实比你我还惨”这类好像是安慰的话。

因为那些被限定的一分一秒，没有预先留下的分享痛苦的时段，相互抱怨的空当，和抱头痛哭的间隙。

——还是不太好，你说呢。

——……我再试试。

时间过得很周折。

对于那些要再次参加同一个考试的人，比起早先落空的志愿、家人邻居的眼色、旧时同窗不经意的话语来说，重复那一段并不流畅铿锵的日子是更难挨的。

就是第二次高考那年的腊月二十九，我挑了这样一个异常矫情的时间，自己去电影院看了一部异常商业的电影，被骂得不同凡响的《英雄》。

影院前后左右的座位里，都是捧着金黄色爆米花脸上漾着红晕的男女朋友，他们在为了剧中莫名纠结的人事感动着；我抱着塞满从学校带回家的习题集的书包，端端正正坐在这个充满刀光剑影的银幕前，把秦王蠃政故弄玄虚的长篇大论浓缩成眼泪汩汩而下。

当然，不是像《小时代》里面的唐宛如一样，用面巾纸揩着眼泪、做着表演唱“我的爱人在哪儿我的中心就在那儿”。

我只记得他说他要打下一片大大的江山。

而我手里只有一堆堆卷了边的习题和试卷，上面写着原高三（3）班。

想起一年前相应的时候，那些英雄主义情结指引的所作所为，好像有一点流露着低级愤懑、狂妄自大。

可是那种急于为旁人接受承认的姿态，似乎并不专属于生涩无知的年代——它们还很鲜明，至少一年后还是这样。

所以那天擤完鼻涕擦完眼泪，我还是回到书桌前解方程，背文言，不管春节晚会是否有看点。

——……喂，你还好吧。

——……我还活着……你看这回行了吗？

时间不管我是否徘徊，它冷静地顺延着。

当我开始渐渐忘记曾经那些不快和艰难的时候，心里还是有挥之不去的情绪。

今年春节前夕，有一个在他的领域很成功的人去参加一个活动，就是类似于年终评三好学生的盛会。然后他在活动进行中发短信给我，说“很慌很混乱，太多大牌了”。

换作平时言语较量的话，我一定会尖酸刻薄地答复他，说些“你完了吧”、“谁叫你总数落我遭报应了吧”之类报复性的段子。

可是想了想，我还是用很热血的口气回短信给他，“你牌也不小，很拽很拉风吧！”

看着飞快回复过来的“得了……够了！”我甚至可以想象出当事人抽动着嘴角，无奈地骂着“白痴啊……”不过我也相信，那应该是一个趋向于笑容的表情。

当然，他本来就自信满满，表现好不好与我的话没有多少关系。

不过，我手里正在复习考试的教材，刚好翻到“历史需要历史去验证”这一页。

每个人的背后都有无数这样，前一句写了愤懑或者忧伤，后一句一定要跟上“我愿明天不是这样”。

黑夜和白天的交替可能从来没有想到，自己能被人们赋予那么多含义，而且那些内涵都会用差不多的句式来表示：前面的时间状语是明天，后面的修饰语是更好的，更强的，更出色的，更了不起的。

这些想法，就随着光景流转下来，被念念不忘。

——我说……

——不要让我放弃啊！我不会放弃这篇的！

时间有太多的碎片。

哪怕除了好的，剩下的就是糟糕的。

从小学开始，就习惯了所有老师对大学口惹悬河的宣讲。没有作业，有很多怪力乱神的课程，可以参加形形色色的社团，可以随时翘课还理直气壮，可以搞离子烫露背装也没有教导主任的训斥。

就像一个没有等级的天堂。

所以目标明确又鲤鱼那样，为了进天堂，一次次奋力地跳跃着。

然后呢？

我发现不会再有明确简单的目标。没有固定教室的班级，没有每天各科作业的硬性指标，没有人耳提面命着，今天你收获了什么没有。

不过新的问题在不断涌现。

成绩最好的不一定拿到最高奖学金，性格最刚正的不一定就是班干部，少女漫画里被美化过无数遍的那个“学生会长”，也只是个每天为了拉外联跑赞助紧皱眉头的世俗男人，甚至有些地中海斑秃。

我没有再端着矫情的文艺腔批判偶像剧多么无聊、八卦多么低俗；也习惯了穿着睡衣拖鞋在宿舍楼里穿梭，学会了在考试前怎么向教授套问重点。

好像这些违背了最初直线热血的情结——要成为顶天立地的盖世英雄，要叱咤风云。

但是每当坐在教室里，和那些陌生人一起，抱着明文大辞典和法条汇编，从早晨微茫的星光一直等到傍晚路灯初上的时候，还是可以感觉到，有种一直以来都笃定的声音在随着秒表一针针跳得清晰。

——嗯……这回行了么？

在我想念那些伶仃分秒的时候，又过去了很长的时间。

所以写下了太多百转千回的故事。

旧情绪影响得很久很长，而时间在以争先恐后的速度离开。

所以如果你想画满一面长墙，除了努力高出最微妙的色彩，没有别的事情对描绘更有意义；如果你想用镜头捕捉每朵花摇曳的姿态，除了去寻找一路花香的街道，没有别的机会能为神奇的念头而增色；如果你已经决定像骑士或者国王一样活着，那么除了开始着手铸造长剑或盾牌，似乎没有什么，能比一步一步的付出拥有更加摧枯拉朽的力量——超越了时光的限制而永远摧枯拉朽的力量。

不要迟疑，要像在答题卡上写下自己名字一样迅速。

像惊蛰时的声响一样，像花朵萌发的色彩一样，像千千万万不为人知、却又结结实实发生的故事一样，如果有一个start的符号跳跃在故事的开始，就会有一个个enter来承接之后的辗转腾挪。

一个敢于为自己纵情描绘的长卷，终会有挥毫泼墨的尾声。

送给每一个曾经，马上，将来参加考验的你，请努力，一直努力。

顺便提一句，没记错的话楼上找的是本文的读后感。