“帮你带孩子是情分，不帮是本分”，爱说这句话的婆婆，有毒

闺蜜前几天遇到一件特别糟心的事儿：

他们家是婆婆帮忙带孩子，夫妻两个都上班，平时周一到周五加班比较晚，闺蜜想着婆婆带孩子辛苦了，所以每周六周日都推掉一切应酬，在家带孩子，好让婆婆歇两天。

因为婆婆帮忙带了孩子，所以尽管生活上有一些过不到一起去的习惯，闺蜜也并不介意，凡事都听婆婆的，怕伤了婆婆的心。

眼下快要到年底了，闺蜜公司的事情特别多特别忙，有个大项目要跟进，可是婆婆突然来跟闺蜜说，能不能让孩子外婆过来带几天，她的朋友们约着一起报团去海南旅游几天，就缺她一个了，所以想请个假。

闺蜜听了很不是滋味：

首先是孩子外婆隔得远，一个南一个北，且不说临时过来很不好调动，孩子外婆手上也有个小孙子带着脱不开身，再说孩子没怎么跟外婆呆过，一下子怎么适应？

然后是婆婆用到了“请假”的字眼，本来闺蜜一直对婆婆心怀感激，只要有空就赶紧接过带孩子的担子，让婆婆歇一歇，原本以为婆婆也是真心想为儿子儿媳分担，没想到带孩子在婆婆心里竟是像上班一样的任务！

再就是自己能不能跟公司请假的烦恼，手上的项目不能丢，有个差池什么的，直接决定了年底的工资和奖金，家里开销大，房贷车贷孩子奶粉，加上一家几口人的吃穿用度，都等着钱用，过年人情开销又是一大笔，靠孩子爸爸一个人的收入撑不下来，本来生完孩子回来就有点挫了，所以现在工作是真耽误不得。

看闺蜜不情愿的脸色，婆婆抱怨了起来：“我养大儿子也算是完成了任务，现在带孙子，那也不是我应该尽的义务，人家那句话怎么说的，帮你是情分，不帮你是本分，我也不欠你什么，你总不能一点空档都不给我吧。”

听了婆婆这句抱怨，闺蜜真是既委屈，又不知道还有什么能说的，心里堵得死死的。

感情这孩子是儿媳妇一个人的事，同样是上班挣钱养家，怎么就不去找孩子爸请这个假，非要来跟儿媳妇挑这个事，难道带孙子这件事跟她自个儿儿子没半毛钱关系？

婆婆帮带是情分，不帮带是本分，孩子跟婆婆也没半毛钱关系？

所以，生孩子是媳妇的事，养孩子是媳妇的事，养家糊口，也不能缺了媳妇挣的这一份。

儿媳妇也不是三头六臂，更不是生来就是给别人家做苦工劳力的，凭什么，带孩子这事儿，一说出口，就好像都是在给儿媳妇帮忙似的。

有的做婆婆的，很会吸收国外先进经验，说“人家国外婆婆和儿媳妇家分得忒清楚，养大儿子，自己就退出，根本不用插手带孙子的事，想去哪儿就去哪儿，多自由”，可是，这些婆婆吸收别人先进经验的时候，万万想不到人家为什么可以这样！

是的，外国的儿媳妇不用婆婆帮忙带孩子，可是人家的福利，人家的生育制度，人家的奶爸，都是什么样子的?

不需要外人加以援手的儿媳妇，人家生娃不用担心没钱养，人家生完不用担心产假只有4个月，人家的奶爸多半都会亲自带孩子，看看日理万机的facebook总裁扎克伯格，堂堂上市公司总裁，老婆生了以后他立即请假几个月，就为了回家带孩子。

而我们国内的儿媳妇，又有几个能摊上这种待遇呢？

有了孩子以后的幸福是相似的，连不幸都是相似的，大家常常吐槽现在的家庭模式，都是如此一致：一个焦虑的老母亲＋一个隐形的爸爸＋一个熊孩子。

拜托各位喜欢用“帮你是情分，不帮是本分”来咯应儿媳妇的婆婆们，吸收国外先进经验时，不要这么双标，只看对自己有利的，将背后的血泪都甩给儿媳妇。

论起来，儿媳妇不敢全职在家带孩子，又何尝不是因为婆婆没能养育出一个能承担起养家责任的儿子呢？

如果你养的儿子赚的钱足以负担家庭开支，如果你养的儿子能够给予妻子足足的爱和安全感，那么又有哪个儿媳妇不愿意把时间花在陪伴孩子上面？

真要说起来，婆婆帮忙带孩子，也只是在给自个儿的儿子帮忙，是在为自己没能养育出一个足够有能力足够有担当的儿子买单，又何必将责任都推给可怜的儿媳妇？

朋友小糖说过一件很讽刺的事儿：

她刚结婚时去婆婆家，每逢隔壁邻居家的儿媳妇回家，婆婆就跟她八卦，说这家的婆婆现在特别不被儿媳妇待见，起因就是儿媳妇以前做女朋友的时候来家里，婆婆因为不确定将来儿子会不会娶她，就没有给人家当地习俗里，长辈该给的那种见面红包，儿媳妇从此都对婆婆路人脸，从没热情过。

小糖婆婆的言外之意，是邻居家这种婆媳关系是给人看笑话，朋友听了也觉得儿媳妇因为这样的小事有芥蒂很不能理解。

过了几年，小糖小孩到了上幼儿园的年纪，孩子爸爸在外面工作，小糖每天晚上五点半下班，可幼儿园4点半就得接，本来小糖拜托了孩子外婆专门帮忙接放学，后来外婆家里有事回家了，事发突然，孩子奶奶却没肯过来帮忙接孩子，说自己家里的鸡鸭以及孩子爷爷丢不开。

小糖这时也没什么怨言，觉得孩子是自己的事，怨不着婆婆，所以就去跟公司辞职，上司问你婆婆和老公呢，不能接一下吗？小糖说婆婆家里有事走不开，老公工作走不开，所以实在没办法。最后公司破例五点钟让小糖下班，她每天五点掐表走，打车10分钟到幼儿园接上孩子，可尽管如此，孩子每天仍然是最后被接走的那几个之一。

婆婆因为想看孙子，每到周五就打电话让小糖带孩子坐大巴班车去奶奶那边，小糖也没多想，觉得奶奶想看孙子天经地义，每到周五，匆忙赶去接上孩子，再转公交坐大巴地带到奶奶那里去过周末。

这样的日子过了好几个月，直到有一阵公司改革，白天日渐增加的工作任务让小糖觉得自己实在完不成，自己也累到爆，耽误了工作又内疚，所以就坚定地辞职了，之后小糖过起了全职在家带孩子的日子，兼职做一点事，赚的钱当然也就只能勉强维持一下生活费，孩子爸爸的收入不稳定，家庭财务状况基本是自给自足、不欠债但也没攒钱的状态，小糖也没多想，觉得未来肯定只会越来越好的。

这样又过了一年多，小糖的小家庭里终于出现了经济危机，事情发生在有一天孩子爸爸为了孝顺自己的妈妈，将刚刚收入的一笔对小家庭来说算多的钱，在没跟小糖商量的情况下，给了婆婆，理由是自己以前欠过妈妈的钱，不想内疚。

小糖方才想起来曾经听到婆婆抱怨说：“看谁谁家，人家父母的养老保险都是儿子出钱买，再看看我们，只能靠自己，儿子是指望不上了。”

小糖这下算是寒了心，自己的家庭情况婆婆不是不清楚，老公收入不稳定，有时候甚至一连两三个月不进账，有时候一次进账一笔顶好几个月，家务、孩子老公顾不上，从前自己还上班时孩子自己接，每周末马不停蹄将孩子送上门去给婆婆看，结婚以后自己赚的钱也都贴在小家庭上，可小糖也从没有埋怨过，总觉得日子有奔头，可到头来，婆婆却如此双标，一方面不肯为儿子孙子做一丝一毫的牺牲，一方面又想着多多地向儿子索取。

婆媳，没有血缘关系，没有一见如故，良好的婆媳关系，说到底，就是以心换心，以帮换帮，以省心换省心 。

如若婆婆交给儿媳妇的，是一个省心的儿子，那么儿媳妇回馈婆婆的，自然也是一个省心的晚年生活；如果婆婆养出来的儿子既不能承担养家的担子，又不能在家带孩子，交到儿媳妇肩膀上的是一幅沉甸甸的担子，还要求对标别人家省心儿子的好结果，这白得的果子，吃下去真的心安吗？

请那些没有教出一个省心儿子的婆婆们，真的不要再用“不帮是本分”来麻痹儿媳妇、摘清自己了，也请鸡汤手不要再鼓吹这句话，来坑害那些被生活重担压得喘不上来气的妈妈们， 我不知道到底有多少妈妈，一边默默承受着来自社会、家庭的焦虑，一边还在因为舆论上的有毒鸡汤狠狠地谴责着自己 。