世界上的另一个我，我怎么舍得爱上你
关于异性之间的友谊，很多人深信不疑，更多人嗤之以鼻。
我和X先生相识于初中，至今14年。
我经常跟别人说，这是我唯一的男闺蜜。可没人知道，我们的关系，可能比闺蜜更亲近。不是那种友达以上恋人未满的亲近，而是那种，这世界上好像有另一个我，比我更懂我的那种亲近。即便我们的见面次数，用一只手足够数清楚。
初中的时候，我们是同桌，经常因为一些小事吵架，老师忍无可忍时决定把我们分开，谁知我俩异口同声道：我不！那是第一次，我们如此统一战线，我们默默捡起来互相扔了一地的书，擦掉三八线，在老师无声的眼神质问里，假装一切都没有发生过。可能老师不懂，我们是怎么做得到，吵得凶，又好得快，嫌弃至极，也团结无间。
其实连我自己也不懂，好脾气又慢热的我，为什么只能跟他吵，又跟他好。
我只记得，那个时候的我像个假小子，莫名被选进校队训练，每天起早贪黑，浑身酸疼，他会把我的腿放在他腿上，一边玩手机，一边帮我按摩，偶尔整我，突然发力，然后看我疼的龇牙咧嘴的样子，笑到打滚。当然也免不了我的一顿还击。
那个时候训练，休息不足，历史课成了固定补眠课，爱侃大山的历史老师，成了我最好的催眠剂。开讲5分钟，我一定开始昏昏欲睡。困了就让X想办法弄醒我，可X每次都不走心，不是敷衍的拍我一下，就是轻轻敲敲我的桌子。我很好奇，平时对付我的招数，关键时刻都到哪里去了。
后来某节历史课，我“小鸡啄米”之际，刚想开口求助X，就听到他说：睡吧，一会讲到重点我叫你。然后把我按在桌子上，撑开书，假装仔细阅读，却偷偷把我挡在老师的视线盲区里。
有一段时间，突然流行起来看杂志，男生爱看机车、篮球一类，女生则每天捧着言情、娱乐八卦一系列。自习课、宿舍里，都成了大家的“学习圣地”，我那个时候是老师眼里的乖乖学生，除了和X吵架，没有不良行为，绝对不可能耽误学习去看这些杂志。假正经的代价就是，每天看着大家津津有味的样子，心里痒痒的，却不能表现，而且大家的话题我也越来越参与不进去，于是心里默默着急。
突然有一天，一大早刚坐在座位上，眼前就出现了厚厚一摞《最小说》、《男生女生》、《南风》等等，这些可以让班级女生们尖叫的宝贝。把书砸在我面前的X先生，一脸骄傲：借给你的，全套！记得还我啊。我当时来不及反应他怎么会爱看这些，也来不急发现这些书一半都是没拆封的。只顾赶紧藏进自己的书包里。别让老师或者其他同学发现。
后来的后来，同学们还是发现了，我坦然接受了大家“XXX竟然看杂志诶！”的议论，越来越多的人跑来跟我讨论：“XXX，听说你也看《男生女生》啊？你最喜欢那一本？emmmm，能不能把最新的一期借给我看看？我拿最新的《南风》跟你换。”我回头眼神询问X先生，X先生每次都头也不抬：“你随便，反正最后我只跟你要我的东西。”
故事到了这里，我们似乎应该走进恋人身份。可是事情不会都像小说里写的那样，结局永远指向眷属或者遗憾。我们完全没有想过成为恋人，更无从遗憾。
我们继续做着最好的同桌——
我依然一边骂他一边把作业递给他抄，他还是一边整我一边掩护我在无聊的课上打盹；
我会在某一年夏天帮他追他喜欢的女孩子，他也会在失败了之后莫名其妙跟我吵架发泄；
我会每天给他讲题，不厌其烦，他也会在每次座位轮换时帮我搬重物，一如既往；
我们会莫名其妙大吵，又在吵着吵着的时候，突然因为某一方发明了一句很妙的脏话，然后相视大笑。比如别人说：你想的美，美的鼻涕冒泡！而我们吵到激动处会说：你想的美！美的你的大鼻涕冒七彩葫芦泡！于是画面静止，一秒，两秒，三秒——“哈哈哈哈哈哈哈”。
我们就在这样的大吵大笑中，波澜不惊地过完了初中。
那个时候的感情可以好到两个人像一个人，说话越来越像，想法越来越像，有时候觉得，长得都越来越像，然后嘴上彼此嫌弃怎么会像了这么丑的对方。
到了高中，我们仍然在一个学校，但是成绩差异和分科，让我们去到了不同班级、不同楼层，甚至，不同的朋友圈子里。我们联系渐少，可是每次见面都像天天见面一样，亲切，自然。偶尔交换最近的心情，分享彼此的感情经历，互相做做军师，然后说着曾经一起发明的脏话，大笑，分别。
只是当时想不到，有时候，有些分别，并不如常。
当我知道他为了女朋友跟人打架，下巴脱臼并且可能退学之后。我知道真正的分别才刚刚开始。
假期去他家里看他，给不能张嘴的他带了牛奶。一整箱牛奶砸进他怀里的时候，顺便给了他一个恶狠狠的眼神。
然后，我没有骂他。
我们在一个小河边走了很久，他下巴治疗期间不能张嘴，呜呜呀呀地说了什么我也没听清，只记得，他要转学了，我嘱咐他好好学习，少谈恋爱，他警告我认真复习，别总熬夜。
高三过的很快，我们每隔一段时间同步最近的状态，紧张的备考中再没有吵吵闹闹，只剩下匆匆的关心。
后来我毕业，恋爱，他复读，失恋。
有一段时间，我甚至觉得，最好的关系之间，一切都是守恒的——包括心情，运气，机会。
于是我过的越好，越开心，就会有一个人替我承担难过和失意。
那时候，常常在玩的太开心的时候有一瞬间晃神，好像不能跟朋友同甘***苦的自己，不配拥有那一刻的美好。
似乎这里的剧情应该走向幡然醒悟，醒悟原来我们一直深爱彼此，然后冲破一切阻碍，在自由的大学生活里来一场青梅竹马的恋爱。
但是现实是，我背上行囊，他重返学堂。
我们似乎很怕这种分开，可谁也没想过用一个身份拴住对方。好像对方本来就属于自己，或者本来就是另一个自己。
大学就在那个夏天，从想象中走进现实，我背上书包，踏上火车。比X先生早一年开始体验大学生的快乐、自由，以及落差。
那个时候，开始流行使用微信，大家冷藏甚至卸载了qq，微信逐渐征服了大家的使用习惯。但是微信上的老朋友其实很少，慢慢的，新添加的好友，也一点一点把老朋友们淹没。
就像只有书信的年代，一旦搬家就意味着失去一些朋友，除非特地寄信给朋友更新地址，否则可能一辈子不会再联系。我一直觉得，当年在更换的，并不仅仅是更好的社交软件而已，它无形中帮我们筛选了一批朋友，一批我们并不愿意特地告知“地址”的朋友。
我和X先生第一时间交换了微信，即使这样，刚刚开始享受自由的大学时光的我，和还在复读的苦海中挣扎的他，因为生活在完全不同的节奏里，联系越来越少，就像那些特地告知了新地址的朋友，也不见得能收到期待中的来信。
当然，我还是会在每一个备考的节点关心他的进度，他也还是会在每个节日，给我一句一贯风格的淡淡的祝福。我们偶尔会提起当年发明的脏话，也会分享最近的笑话。我劝他一定要放松，别有压力，他让我不要懈怠，荒废光阴。
大学过的很慢，慢到终于过了一年，听到他考上大学，我们终于拥有了一样的“大学生”身份，尽管一个在沿海，一个在高原，我还是高兴了好几天，好像比自己收到录取通知书还兴奋了一点点。
大学的慢，还体现在对于毕业的无限期待上，恨不得明天就去社会上看一看。结婚，生子，赚钱，养家。每次听到我这些想法，X先生都会笑我幼稚，笑我愚勇，笑我那么想看社会，将来被社会打倒，哭鼻子的时候，不要回去找他。我倔强的说才不会，可这傲娇，不过维持到大三。
大三暑假的时候，父亲突发脑出血，从发病到抢救再到重症监护。我没有掉一滴眼泪。直到大夫宣布没有生命危险了那一刻。我才发现，已经几天几夜没睡。那时候才知道，一个人的长大，就是一天，一个小时，甚至一秒钟的事情。把父亲反手背上肩的那一秒，决定手术签字的那一秒，还有等待手术结果的每一秒。
于是长大了的我决定去工作，减轻家里负担，还好大四的课程不多，除了辅导员，我没有告诉任何人我突然离开的原因。很感谢那些无条件掩护我的室友，让我顺利来了北京，开始了“看社会”的日子。
社会开始打击我，生活也在旁边加料。刚来北京的第一年，我每天晚上做噩梦，梦里全是父亲病危和复发的样子，我开始神经衰弱，一点点声音就可以让我惊醒，胸口永远像压着一块石头，喘不过气，又搬不开。
我没有跟任何人提起自己的状态，白天做个正常的大学生去公司实习，经历实习工作里一切的琐碎和刁难，成长和收获。晚上失眠到凌晨，一遍一遍地数星星，数羊，数一切。
终于有一天，X先生忽然发起语音通话，质问我许久不联系的原因，我找了一切理由：忙，忘了，谈恋爱。都被他一一戳破。于是我最后嘴硬：“嗯，是心情不好，最近朋友家的狗死了。”X先生叹气：“自己都不开心，还替别人难过什么？”我一瞬间泪崩，好像憋了很久很久的委屈突然被人拿出来放在阳光下，说：你看，再不晒就发霉了。又好像心口的大石头突然有个人说：我帮你举一会儿，你喘口气。
于是我大哭，从无声到嚎啕再到抽泣，断断续续讲了自己一个人在北京的种种：路痴的我面对诺大北京，常常迷路的的无措；实习工作累到吐血，留任却遥遥无期的迷茫；父亲恢复的不好，自己却不能回去照顾的无力；以及仍然想念前任却狠心拒绝复合的痛苦。
最后，说到自己都觉得累了，于是沉默。电话里只剩下彼此的呼吸声。X先生突然开始唱歌，唱各种欢快的，轻松的，最近流行的歌，一首，两首，三首……第二天醒过来的时候，手机在枕头旁边，我看了一下聊天记录，惊人的通话时长。我不记得什么时候睡着的，只记得迷迷糊糊听到：你以为社会这么好混吗，想得美，美得你大鼻涕冒超级无敌七彩葫芦大泡泡。唉……睡吧，你睡着了我再挂掉。
大概过了一年左右，我的失眠终于在X先生定期的语音治疗中痊愈了。X先生的治疗方式向来奇特，唱歌，讲笑话，或者骂我几句，从来不聊具体的事情，也没有刻意的安慰。只是每次骂完我，都会迂回着小心确认，我有没有当真。
也许故事到这，我们真的应该恋爱了，我也一度觉得，这不会就是爱情吧，你依赖一个人，就像依赖自己。可一想到要跟他恋爱，我竟然无限退缩和难过。我想了很久，才明白这种心情，叫做舍不得。对，就是舍不得。舍不得自己理所应当地成为他的累赘；舍不得好好的、原本可以天长地久的友情，变成脆弱的爱情，随时可能成为曾经拥有。于是我们如常地斗着嘴彼此关心。却谁也没有更近一步。
日子过得特别快，转眼来北京已经三年了，X先生用他奇怪的疗法，把我一次一次地从崩溃边缘拉回来。而且每次都恰好出现在我最需要的时候。
比如最近一次崩溃，一个人在家喝多，本想着一个人睡过去就好了。X先生一个微信过来，惹得我又是一顿大哭。
我：X，我……跟你讲，我，今天，特别……嗝，特别开心！
X先生：嗯，我知道了。
我：我……嗝，真……真的……开心！
X先生：嗯，我相信你。
我：困……困……
后面说了什么已经不记得，只记得迷迷糊糊中听他指挥：哭完了没？现在，放下酒杯，从阳台回到床上。
我：呜……好了，上，床，了……
X先生：现在，关掉空调。
我重复：嗯，关，掉，空，调……
X先生：现在，盖被子，睡觉！
我：好……
X先生：最近没学新歌，凑合听啊：你不是真正的快乐……
我：呼噜……呼噜……
第二天清醒过来，我一如既往陷入自我嫌弃，于是看到他发来慰问信息的时候，自然问了句：我昨天是不是又耍酒疯了？我都觉得自己矫情。你竟然还能忍受。
X先生回复：习惯了。
我看着“习惯了”三个字，突然心生感慨。有多少人会习惯另一个人的习惯，知道她什么时候崩溃，知道她崩溃了会做什么，知道她不爱关空调，知道她听歌才能睡着。又有多少人会习惯另一个人的存在。习惯到无论对方做什么，都觉得正常，理所应当。
“你怎么能习惯一个大傻子，经常这样麻烦你呢？”
“不然呢？现在不习惯，60岁孤独终老的时候，还不是得习惯。”
“哈哈哈哈哈哈”
我看到X先生的回复，不禁笑出声音，没错，我们曾经约定，如果60岁，我们彼此还是单身，就要搬到一起，楼上楼下。没事儿串门，斗嘴，遛弯。X先生说，我这么傻，如果没有人跟我吵架，我很快会老年痴呆。
我想起当时的约定，突然笑出眼泪。
“X，突然对你心生愧疚，我好像都没有帮过你什么啊。”我不再那么嘴硬，越来越会直接表达自己的感情，当然，局限在某些人面前。
X先生似乎也被我的转变吓到：“诶，你突然的客气让我觉得我们的关系远了哦。”
我无声地笑：“人都是施恩望报的，可我觉得你没有。”
X先生想了想，总结陈词道：“其实一切给予都是相互的，我们之所以习惯被对方麻烦，大概是因为，已经不知道谁付出的更多，谁应该回报的更多了吧。”
经过他的提醒，我终于想起来：在那个他刚择业，我已就业的阶段，我给了他貌似有用的建议；在那些他听我絮絮叨叨家长里短的时刻，我也曾听他吐露属于他的难念的经；在他感情遇到挫折的时候，我曾给他打过气，当然也泼过开玩笑的冷水；在他选择了支援边疆，一个人去了遥远的村落的时候，我是他唯一永远不会失联的朋友；在他几乎觉得与外界隔绝的时候，我给他讲我遇到的一切新奇；在他深夜值班，一个人孤单到极点的时候，夜猫子的我，陪他聊天到凌晨。
像每个聊天的深夜一样，一不小心就进入新的一天。
我：“诶，今天是520了吧，两个单身狗互相祝福一下吧。”
X先生：“好，其实刚刚已经有女生向我表白了，警告你，再不抓紧，孤独终老这个事情，我可能没法陪你了哈哈哈。”
我：“真的哇！快快八卦一下。”
X先生：“不给看，因为我拒绝了。”
我：“啊？为什么拒绝人家？”
X先生：“我会看着你先找到男朋友的。”
我：“那你可要被我耽误了……”
X先生：“我最近不想谈恋爱，如果勉强找个理由，那只能是：我可不能幸福在你前边。对不对？”
我：“哼，少拿我找平衡哦，难不成，你前面的那一、二、三、四个女朋友，谈恋爱的时候都不幸福？”
X先生：“说不过你，挂了，睡觉。”
被无情挂断电话之后，收到X先生发来的信息：晚安。
我回复两张照片，附言：520，表白我最好的朋友——世界上的另一个我。
第一张照片：
来自初中毕业，他搭着我的肩膀，我比着剪刀手，我们刚吵完架，听说要拍合影，瞬间进入状态，虽然太阳大到睁不开眼睛，我们还是开心的不行，两个眯着眼，笑出酒窝的人，对着镜头，仿佛看到很多年后定格的某个瞬间。
而这个瞬间来自第二张照片：
我来北京的那一年，寒假X先生从南方的学校回东北的家，路过北京看我，我陪他逛天安门，故宫。那也是我第一次去天安门。走了很多路，却聊了很少的天，其中多数是斗嘴，诸如大鼻涕冒七彩泡一类。上一秒吵完架。下一秒被同行的朋友要求合影。几乎是自然的，他搭着我的肩膀，我比了剪刀手，太阳很大，我们很开心。两个人眯着眼，笑出酒窝，一瞬间回到10几年前。
520，表白世界上的另一个我。
那个和我拥有相似的生活经历却比我更加勇敢和乐观的我；
那个在不同阶段拥有相同迷茫又互相扫尽阴霾的我；
那个知道我所有秘密和不堪的我；
那个永远不嫌弃也从来不纵容我的我；
那个比我更了解我的我。
我知道很多人会怀疑这样的友情，但是我想说，我就是愿意跟你做一辈子的好朋友，因为，你是我舍不得拿来谈恋爱的那个，美好的，另一个我。