如何跟异性轻松聊天

　我相信不管是朋友上的交往还是工作上的合作，我们多多少少都会有机会跟异性接触相处。跟别人聊天想要一直聊下去，有哪些技能需要掌握呢?下面是我为大家收集关于如何跟异性轻松聊天，欢迎借鉴参考。

　影响聊天好坏的因素

　想要跟异性聊好天，有些条件我们必须要具备的。下图就是我做的一张描述男女交往所需三要素的图片。这三要素就是心态，口才，策略。

　从这张图片可以看出，你必须具备好的心态，好的策略和好的口才，才能在男女交往这件事占尽先机，做到完美。

　但是我也必须要事先声明，在男女交往这件事上压根不存在完美，我们能做到的就是尽善尽美。

　即便我们完全具备这三要素，也很难说我们会达到了一个完美的状态，顶多是接近完美而已。然而?接近完美?这个结果，我们有时还是难以有十足的把握去做到。所以，尽人事就好，不必强求。

　那这三要素怎么影响我们与异性交往时的聊天呢?我逐个来说。

　如何调整心态?

　心态，顾名思义就是心理状态。你面对异性时，你的心理状态好，你自然表现得大方得体;心里状态不好，自然会表现得拘谨紧张。

　好的心态跟我们的自信心有关，而自信心又跟我们的个人价值有关。你个人价值大，信心自然高;个人价值低，信心自然弱。于是我们由此就可以把我们跟异性的聊天，分为在三种情况下进行。

　我们生存在这个社会上，都会具有个人价值，只是高低的差别而已。马云与我们普通人相比，他的个人价值就高很多，他可以运用的资源和权力，也比我们多很多。所以他可以轻易接触国家领导人这种层次的人，而我们却不能。

　心态的好坏会影响我们的语言表达。我相信马云或者吴彦祖面对美女这种所谓高价值的人，他肯定不会用低声下气的姿态去聊天。只有当你觉得自己的个人价值比不上面前那个美女时，你才会战战兢兢、手足无措这么屌丝地去面对对方。

　于是最后就变成了如上图所示的那样，处于不同的价值状态，我们跟异性的聊天也会有不同的结果。例如你认识的异性突然发信息给你，想约你出来吃饭。三种不同价值的你，会怎么回应呢?

　异性：你明天愿意跟我出来吃饭吗?

　1/ 你的价值比对方低：啊，可以可以，没问题，你想什么时候吃都可以，我绝对OK!

　2/ 你的价值跟对方一样：好啊，不过怎么突然无缘无故找我吃饭呢?是不是有古怪?

　3/ 你的价值比对方高：跟你吃饭?为什么?有什么事吗?

　想一想我们面对美女帅哥或者面对屌丝，是不是多多少少都有这种感觉?

　无论两人的价值是男多女少，还是男少女多，这些都不利于彼此交流。只要大家的价值差不多，或者你是抱着?不卑不亢?的态度，那这样跟异性聊起天来才不会出现谁看不起谁，谁仰视谁这些情况。毕竟这些情况，彼此是很难愉快、融洽、平等的聊天。

　而要做到不卑不亢，需要一个良好甚至强大的心态才行，既不要被对方外表影响到自己的思绪，又不会因为对方某些缺陷而对他心生鄙夷。

　如果没有一个这样的心态，那么三元素里我们即便具备策略和口才，也很难正常跟异性交往相处，想聊天也不敢开口去聊。

　那怎么培养好的心态呢?

　A: 最直接的方法就是提高你的个人价值。你是女生，你经济独立，男生就不会轻易伤害你;你是男生，提高自己立身处世的能力，女生也不会轻易鄙视你。只有这样，大家都有?谈判?的资本。另外，收拾一下自己的外表，整洁干净，也能增加个人价值。

　B: 跟自己个人价值相差无几的人交往。你是癞蛤蟆，就不要经常幻想吃天鹅肉，因为我们很难拥有这种运气。不要强求我们可以跟马云、吴彦祖、迪丽热巴好好聊天，培养跟价值相当的异性聊天能力即可。

　C: 丰富自己的阅历，多接触不同层次的人。美女帅哥见多了，再来一个，你也能够控制自己的情感，做到心如止水，不会被他们影响到自己的表现。

　如何发挥口才能力?

　有了好的心态，没有口才辅助，那么聊天这件事就不会存在了。所以掌握口才，肯定是一个非常重要的事情。

　我在上文说，心态的好坏会影响我们的语言表达，反过来，我们的语言表达，也能在一定程度上反映出我们的心态。

　既然价值相当的两个人才能够更好地聊天，那么想要做到不卑不亢这个姿态，除了自信心态这些内在的修炼，语言句式的选择也是十分重要。

　什么意思呢?

　我们与异性交往，一开始我们只是单凭表面来判断对方的价值，是比我们高还是比我们低，但其实这种判断，是非常主观的。一个你觉得很漂亮的女生，说不定听她说几句话，就知道她是没什么文化的土包子;一个你觉得长得很帅的男生，说不定背地里已经做了不少渣事。这些我们都是我们不清楚的地方。

　当我们单凭表面的印象，就轻率地定性自己的价值比对方低，从而不敢聊天，我们就无法真正做到不卑不亢。很有可能，我们的语言就会因此受到心态影响，选用了一些低价值的句式来跟对方交流。

　这样做的结果是，我们低价值的印象就会加深在对方的脑海之中。

　我在上面举了不同价值的说话回应，对比一下三种句式带给你什么感觉?很明显，中间的那种说法，更像朋友之间的聊天，也更自然舒服。这就要求我们与异性说话的时候，一定要注意选用态度大方的表达句式。

　例如你想约对方下个星期出来看电影。

　低价值的句式就是：你下个星期可以跟我出来看电影吗?请问你有没有空呢?

　而不卑不亢的句式就是：你下个星期有没有空?那套XXX的电影挺好看的，如果你有空到时一起去看!

　如果对方婉拒说不知道有没有空，低价值的回应就是：那你什么时候才有空呢?我可以等你的!

　而平等价值的回应就是：是吗?那没关系啦，等你有空的时候再约吧，时间看你。

　看出差别不?你的表达一定要大方自然，干净利落;就算对方拒绝，也表现出一副?无所谓?的态度，不强求。切勿不要表露出?求?的姿态，除非你真的有事相求了。否则任何时候的聊天，都要有意识选用不卑不亢的句式来说话。

　值得注意的是，如果一开始你已经给了对方低价值的印象，那什么句式也帮不了你。你需要费上很多功夫，才能最终扭转这个局面。

　所以，尽量展示出自己的高价值，或者保持不卑不亢的态度，以此来建立你的第一印象，一开始就选用?大方?、?无所谓?的句式来与对方交谈。而幽默，也是一种非常好的表达选择，毕竟体现出你的高价值，如自信，反应，思维等。

　只有这样，你的后续聊天，才有变好的可能。

　如何运用策略改善聊天?

　聊天也要讲求策略的。策略运用得好，聊天就得心应手，反之，肯定就矛盾不断。

　之前有一篇讲述左先生和右先生对于另一半如何反应的文章，在很多人看来，这篇文章是指代不同男人处理问题的方式，于是就得出一个?你可以跟左先生谈恋爱，但一定要跟右先生结婚?的结论。

　但我觉得，无论是左先生还是右先生，他们在我看来都没有任何问题，谁都可以谈恋爱，谁都可以结婚。最大的问题是，人们把左先生和右先生的回应方式，分拆成两种人去分析，然后从中得出结论。

　譬如撞了车这个例子，单单这样看，是不是觉得左先生是暖男，却只是口头上关心，跟让你?多喝水?那种关心别无二致。而右先生，则是行动派，你不懂的事，他第一时间为你搞定?然后很多人就觉得，结婚还是找右先生这种行动派的人。

　然而，现实生活中很难完全把这两种人分隔的这么清楚，有时候在某些事上，你男朋友可能是左先生，有时候在另一些事，他可能就变成了右先生。这不一定是为人品性的问题，也可能是如何聊天的问题。

　什么是聊天的策略?了解对方的需求，然后再针对性地满足对方这一需求，这就是聊天策略的运用。对方渴望得到你的赞美，你就直接赞美好了，不要评价好坏;对方希望得到你的安慰，你直接拥抱就是了，不要讲大道理。

　根据对方的需求聊天，那么撞车这个对话就可以变成这样。

　你：我撞车了。

　先生：什么?怎么会这么突然?你有没有受伤?

　你：没事，只是被追尾，车尾箱凹进去一点点而已。

　先生：原来这样，吓死我了!最重要是人没事，以后尽量小心点，注意一下后车的操作。

　你：知道了。

　先生：那你有没有报警报保险处理?

　你：没有啊，我都不懂。

　先生：开车不懂这些怎么行?来，告诉我车牌号，我现在给你报保险。

　这样说，不就是?一气呵成?把左先生和右先生的角色一起给做了吗?既充当了暖男，满足女生渴望被关心的心理，又体现出男生为女生解决问题这个角色。

　建立在高价值的关心才是关心，建立在低价值的关心只是讨好。

　看这个对话，是不是结合我前文所说的那两个心态和口才的元素呢?这样的聊天，我相信男女都会非常满意。只是很多人并没有这种意识。这时才需要所谓的策略来改善聊天。

　好好说话，好好聊天，然后再以行动作为辅助手段，不管是对男生还是女生来说，这才能成为是合格的恋人。

　如何聊天不冷场?

　聊天不冷场，也是策略的其中一种运用。我单独说一说。

　跟别人聊天想要一直聊下去，有三个技能需要掌握：

　1，懂得利用话题;

　2，懂得如何问答;

　3，懂得发表意见;

　三者结合起来，就是利用对方感兴趣的话题作为切入点，然后在和对方问与答的互动之中，发表对事情的看法和见解。

　那什么话题作为切入点呢?首先，个人生活和工作情况，就是很好的着手点，适当关心一下对方近来的生活状况，能起到引领话题的作用。

　当然，并不是每个人都愿意一直聊自己，那么积累一些其他话题就非常有必要。

　男生和女生感兴趣的话题有所不同。男生一般都对器械，电子设备，体育竞技，赛车美女，金融经济，国家大事等感兴趣;而女生则对娱乐八卦，美容护肤，逛街购物，星座运程，情感苦恼等感兴趣。

　平时要注意搜集这些资讯，是增加谈资的好方法。

　找到切入点，然后围绕着这些话题聊，聊完一个接着聊另一个就可以，这时就需要你用到问答的技巧。为什么要有答呢?

　因为我们不能好像审问犯人那样不断向对方发问，要懂得适时回答一下对方，交换意见看法，这样才能形成良好的互动。

　除此之外，我们与人聊天，一定要懂得根据谈话内容，运用某些策略来延续话题，避免冷场。这里延长话题的策略一般有三种，就是向上归类，向下归类和横向归类。

　向上归类，把话题概括到更大的系统当中。如：

　A：我觉得看书是一种很好的自我增值方式。

　B：我倒认为听课效果会更好一些。

　A：是的，只要能够让我们学到知识的，都是好的方式。(向上)

　向下归类，将整体、虚泛的概念分解成具体清晰的范畴。如：

　A：看书是一种很好的自我增值方式。

　B：那么你认为看什么书能更好地自我增值呢?(向下)

　A：心理学的书籍，一般都可以梳理我们的困扰。

　B：当然，学点心理学知识可以让我们更好了解自己。那你认为看什么类型的心理书籍好呢?

　A：个人成长的吧，阿尔弗雷的书就属于这种类型。(继续向下)

　横向归类，同类或者相似关系的事物和元素。

　A：我觉得看书是一种很好的自我增值方式。

　B：是的，我经常就阅读不同的文集和书籍，学到很多东西。(横向)

　这种扩展话题内容的策略，结合问与答的互动，然后你还能从中发表自己的经验和见解，分享自己的看法，那我们就可以根据不同的话题，源源不绝地跟别人一直聊天了。

　当然，不要认为冷场不好，适当利用沉默间隔来制造冷场，可以提高我们的对冷场适应力，从而减少心理的压力。否则，突然找不到话题，觉得冷场即将到来，会让我们变得越发紧张不安的。