快手有什么搞笑段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是我为你精心准备的《快手有什么搞笑段子》，欢迎观看!
快手有什么搞笑段子(热门篇)
1.回龙教，全球第一大教，教徒分布广泛，人数众多。教会活动多集中在周末早上。据《回龙圣经》记载，回龙教教义总纲只有六个字，为：?我再睡一小会!?你是回龙教教徒吗?!!
2.一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：?美女，你的运气真好!?美女大怒：?你把我撞倒了，还说我运气好?!?男子解释说：?你要知道，今天我休假才骑自行车，平常我是开推土机的!?
3.巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。?法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。?
4.唐僧师徒被困火焰山，悟空：?师傅，待徒儿变成小飞虫钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!?悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐不便见客，丫鬟说：?前几日夫人喝茶，茶水太热?唐僧说：?夫人不是中暑了吧丫鬟说：?不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。?
5.小时候奶奶问我?孙子长大想当什么官稍微思考后我说?想当新郎官?
6.一朋友刚拿到驾照，新手上路，有些紧张，走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了，这个朋友说：呀，过路口光看人了，竟然没看到红灯。
7.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文
8.据某网站问卷研究得出：1.QQ天天在线，说明你害怕孤独;2.QQ天天隐身，说明你承认孤独;3.QQ天天忙碌，说明你装不孤独;4.QQ天天离开，说明你暗示孤独。
9.路经某小区听见很好听的古筝曲，扭头看了一眼，顿时臊得矮了10公分，拍照后低头疾走离开。现在...保安的门槛这么高了?现在...小区的物管这么上档次?那个...是古筝
10.竞选，请各自阐述一下自己的口号，A组：?我是不二人选。?B组：?不，你二。?
快手有什么搞笑段子(经典篇)1.以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。
2.吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨?撑死我了?，吃货则一脸轻松?我歇会儿?
3.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：?你遇到不顺心的事了吗?丈夫：?今天我在公***汽车上拾到200元钱。?妻子：?那应该高兴啊!?丈夫：?另一个乘客也看见了，我和他平分?妻子：?那你不是还有100元吗?丈夫：?回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。?
4.看到一个小故事，很短很震撼：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。
5.先生为了惩罚不听话的学生，出了一副对联要学生对，对不出来就不准回家。先生曰：?天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。?学生对到：?先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。?
6.高数是文明人的娱乐活动。你们这些俗人就直接吊死吧!艾萨克?牛顿;认真你就输了华盛顿;无需考究，你只需要细细品味莎士比亚;基本上比较装逼的话最后都会变成是我说的柏拉图;那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息孙悟空。(@暴漫)
7.监狱中，两个犯人正在互相诉苦!犯人甲问：?你是怎么被抓进来的犯人乙答：?因为感冒!?犯人甲十分疑惑，又问：?怎么会因为感冒被抓呢犯人乙解释道：?我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!?
8.2012年全国精神病笔试1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗? 是? 前往2 否? 前往4 2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗? 是? 前往3 否? 前往6 3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗? 是? 前往5 否? 前往7 4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗? 是? 前往6 否? 前往8 5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗? 是? 前往9 否? 前往10 6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗? 是? 前往7 否? 前往10
9.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：?孩子，你还是用功读书吧?
10.公司新来了一漂亮的女同事，我们一二逼同事在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说：感冒了?二逼男有点兴奋的说：恩，有点!女：那你离我远点?远点远点当场我们就笑喷了!
快手有什么搞笑段子(精选篇)1.一哥们有次应酬喝多了，打车回家，下车一看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元说?给你!?司机说?不行的，要按计价器收费。?他说?就五十，爱要不要!?司机看他喝大了，就不想计较，收了他五十，调转车头准备走，刚启动，他大喊一声?站住!!!?出租车应声急刹，只见他华丽丽的拿出一张百元大钞扔给师傅说?小费!!?出租车绝尘而去
2.教堂内,神父问?优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?我愿意?优酷勾起笑容.?土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?我愿?..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑?即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....?
3.一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：?很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢擦鞋匠马上答道：?当然是法官重要啊!?法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：?你为什么这么认为呢擦鞋匠笑笑回答：?因为法律不需要我为他擦皮鞋。?
4.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...
5.发布会上，一韩国记者握着沈春阳的手激动地说：?郭德纲思密达，您男扮女装的《樱桃》太感人了!?一旁的姚晨张开大嘴哈哈大笑：?你认错人啦，他是小沈阳的老婆?记者回头看到姚晨，更加激动地说：?李菁思密达，您的相声我也十分爱看，这个发型我喜欢!?
6.下午打副本，团里的一个奶妈突然没有反应了，不给我这个T补血，结果各种团灭。 YY上团队十多个大老爷们怒吼之，一直不讲话的奶妈过了一会彪悍地回了一句：?老娘大姨妈来了塞张卫生巾不行啊!你们下面流血了打个副本给我看看!?顿时世界安静了。话说我们一直以为她是男的?
7.某男相亲后媒人迫不及待的问：?见面杂样?看上没?某男：?还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。?阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。
8.有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：?篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢丑女答道：?那样子我才能看到男人向我冲过来。?
9.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....